quibrougcasde

MOJ PRVI GINEKOLOŠKI PREGLED

❤️ Click here: Moj prvi spolni odnos

Lepo prosim če mi pomagate. Z zvestobo se namreč lahko izogneš mnogo kateri nevšečnosti. Pozdraljene malo mi je nerodno pisat o tem, ampak vseeno, rabim mnenja, izkušnje: ugl. Polno vprašanj in kar preveč naenkrat, če se s tem srečaš šele tik pred tem, ko se bo verjetno prvič zgodilo.

Morala sam raditi stvari zbog kojih će ljudima pasti čeljust. Če malo odmislita, da je končni cilj prvič seksat, bo šlo najbrž samo po sebi dosti lažje in bosta bolj sproščena. Janezov predlog je dober....

Savjeti za djevce Kod muškaraca vrijede iste stvari kao i kod djevojaka što se tiče spremnosti i opuštanja. Život ni­je ho­li­vud­ski film: ne­ma usporenog snimka i ka­dar se ne za­vrti ka­da se spo­ji­te sa par­tne­rom. Penetracija bi trebala započeti polagano i nježno te je postepeno pojačavati. Prva izkušnja res ni bila dobra. Takim pritiskom se je mogoče težko upreti, vendar delaj tisto kar sam resnično hočeš, ne kaj o tem mislijo drugi. Občutki ob prvem spolnem odnosu so različni. Suzdržite se od nekih egzotičnih poza koje ste vidjeli u pornografskim filmovima. Stoga, dobro razmislite prije nego što ćete se upustiti u prvi seks. Vseeno je kje midva sva seksala tudi na plaži in v hotelu , le če si ga res želis in če partnerja ljubiš.

Kako se prvi put upustiti u seks - Tako se sprecava prebacivanje sperme nazad u mokracnu besiku.

Da bi vam filosofija jina i janga bila jasnija i primenljivija kroz život, analizira ćemo ga kroz odnos muškarca i žene. To je primarna stvar u Univerzumu za sva živa bića…. TO JE ZAKON ODRŽANJA VRSTE!! Za početak ću citirati jedan fantastičan tekst genijalnog i nezaobilaznog Žorža Osave, jer niko ovo nije mogao bolje da napiše. A posle, ja ne bih bio ja kada ne bih nešto imao da dodam. Tekst se odnosi na vezu muškarca i žene i, naravno, na seks kao srž svega. Normalno je da muškarac i žena dobrog zdravlja dele zanos svake noći najmanje do svojih 60 godina. Sve osobe koje su prihvatile makrobiotičku dijetu mogu da imaju odnose do poznih godina, čak i posle 60. Jedan od najvećih japanskih budističkih monaha, Renio Rennyo, 1415-1499 , imao je dete od tri godine kada je umro u 84. Apetit za hranom i seksualni apetit su dva najvažnija čovekova instinkta. Bez apetita niko ne može da bude srećan i veseo, a bez onog seksualnog ni jedna rasa ne može da opstane. U seksualnim odnosima zdrav muškarac je aktivan, a žena je pasivna zato što je muškarac jang, odnosno centripetalan i jak u ekstremnim i patološkim slučajevima on je grub, destruktivan i svirep , dok je žena jin, centrifugalna i nežna u ekstremnim slučajevima ona je slaba, negativna, isključiva, asocijalna i plašljiva. Žene su jin po prirodi. Postaju nesrećne kada postanu jang, konzumirajući suviše jang namirnice životinjske proizvode. Neke imaju strah od muškaraca. Nemaju želje da budu voljene od strane suprotnog pola, više vole pasivne i feminizirane muškarce koji su pokorni i meki, ili pak postaju homoseksualne ili vole životinje. Međutim, ako su žene suviše jin, odnosno ako izbegavaju svaki seksualni kontakt, biće tužne čitavog života. Skoro sve nesreće u našem ličnom i porodičnom životu- koji predstavlja ćeliju našeg društvenog života- proističu zbog poteškoća seksualne prirode i impotencije, bilo da se radi o nedostatku zadovoljstva, ili o patološkom preterivanju. Mnogi veliki muškarci, kao što su Sokrat, Konfučije i Tolstoj, doživeli su očajan kraj zbog svojih žena koje su bile bolesne; jin muškarci postaju slavni kada im pomažu vrlo jang žene, tako je Anatolu Fransu pomagala gospođa de Kajave, a Nelsonu gospođa Hamilton, itd. Muškarci i žene zavise od hormona ali ne znaju na koji način se može ishranom stvarati i kontrolisati normalan seksualni apetit. Svest im je jako pomračena jer su rukovođeni pobudama nižih nivoa kao što su čulna, sentimentalna, intelektualna, ekonomska, ili ona najniža: fizička privlačnost. Kada bi poznavali kosmički zakon jedinstva, jin-jang, znali bi da izaberu za sebe najboljeg partnera, a i da se prevare, znali bi da izmene njegovu konstituciju pomoću makrobiotike. Dalekoistočna filosofija, koja prožima svu našu nauku i tehnologiju, ne okuplja dečake i devojčice u zajedničkoj prostoriji za igru ili učenje ako nisu navršili 7 godina. To je najbolji način da se razvije i ojača jang priroda dečaka i jin priroda devojčica, jer svi oni uče jin-jang princip još od osnovne škole. Podučavanje se sastoji u učenju primene jin-jang principa u svim domenima života. Ta filosofija nas uči kako da pronađemo najboljeg partnera među onima koji su rođeni na suprotnim tačkama zemljine orbite, odnosno sa 180 dana razlike, u porodici koja je drugačija od naše, jer će to doprineti jačem međusobnom privlačenju. Štaviše, raspolažemo sa hiljadama namirnica i pića koji mogu da izmene našu konstituciju, seksualnu želju, intelektualne težnje, naše ponašanje i posledično tome našu sudbinu i naše okruženje. Ove biljke su korišćene u budističkim hramovima i religioznim japanskim porodicama. Šećer, bombone, sladoled, pića čak i bezalkoholna , voće, naročito tropsko, krompir, plavi patlidžan i vitamin C mogu da ih zamene. Pojedine žene ih koriste u svojim kuhinjama kada su im muževi suviše jang okrutni i grubi tokom seksualnog opštenja. Muževi koji ne poznaju makrobiotičke tajne konzumiraju ih svakodnevno i tako postaju pokorni i impotentni. Frigidne žene, one koje stare, uglavnom su sumnjičave, mistične, pune kletvi. Vremenom takvo ponašanje postaje mentalna bolest, i u tom slučaju trebalo bi primeniti vrlo strogu dijetu br. Žorž Osava E sad malo ja. Čitajući poodavno ovaj Osavin tekst i razmišljajući o njemu, setio sam se jedne italijanske emisije koju sam gledao negde 1976-1977. Kao goste, u studio su pozvali 4-5 žena iz feminističkog pokreta i jednu voditeljku od tridesetak godina koja je bila toliko lepa, zgodna i ženstvena da ste mogli danima da je posmatrate, a da joj ne nađete ni najmanju manu. Doduše, svi dobro znamo kakve misli bi se pojavile u glavama normalnih muškaraca onih koji nisu PONOSNI- znate na šta se odnosi. A one feminiskinje je njihova majka milovala samo pred gostima, kako reče nedavno jedan mlad i veoma duhovit momak. Tokom cele emisije one su tražile ogorčeno jednakost sa muškarcima, sa facama iskrivljenih od neke patnje i mržnje neprestano govoreći da su žene bolje, pametnije, snalažljivije, poštenije, inteligentnije itd. Nešto nisam imao utisak da zaista hoće i vole jednakost sa takvim tvrdnjama da su višestruko bolje, nego mi se više činilo da, ako bi one imale neograničenu vlast, retko koji muškarac bi ostao u životu. U to vreme su me strašno nervirale, dok danas kada se setim, vidim da ih treba iskreno žaliti: njima Pakao ne treba- one već žive u njemu! Ja ne bih mogao da zamislim kakav bi prazan i nenormalan život bez žena bio, ali ovakve……. A onda su bile polivene hladnim tušem: reč je dobila lepotica! Rekla je sa oduševljenjem da voli što je žena, da je ponosna, veoma voljena i uspešna u poslu, braku i, na prvom, visokom mestu kao majka! Rekla je i da žene imaju puno svojih prednosti i da ona na lep, nežan način može kod muškaraca da postigna sve što hoće. Čak je rekla da voli da kuva! Pa u današnje vreme je glavna ona koja izjavi da ni vodu ne ume da skuva. Dakle, kao što se može očekivati, od tog trenutka, feministkinje su skočile na nju grakćući kao vrane i upadajući jedna drugoj u reč. Videlo se da sada nju mrze daleko više nego muškarce. Ali ona ih je mirno posmatrala, dobro znajući šta je rekla, šta hoće i da je zdrava i nadmoćna, kao gospodarica Sveta! I još jedno moje razmišljanje. Više puta sam gledao emisije o eventualnim situacijama opasnim po našu planetu i planovima da se u takvoj situaciji sačuvaju, u dobro obezbeđenim podzemnim objektima, semena najvažnijih biljaka, po par ili dva životinja koje su potrebne ljudima i parovi ljudi svih rasa sa nešto naučnika raznih oblasti. Po principu Nojeve Barke, a u cilju obnavljanja života kada opasnost i kataklizma prođe. Životinje bi nam se smejale! Zna se da se tu radi o poremećaju hormona. Ako poremećaj hormona nije bolest, kako su onda razni poremećaji hormona kao što su oboljenja štitne žlezde, hipofize, dijabetes i dr. Kako je Veliki Brat sa visoko razvijenom medicinom, presađivanjem organa i prekrajanjem genetskih lanaca, tek pre par meseci shvatio da je gojaznost bolest, a pre toga je svako ko debelima kaže da su debeli, mogao biti kažnjen za uvredu! Pa da, i među životinjama ponekad na svet dođe tele sa dve glave. Znači li da je i to prirodno i normalno? Svako se hvata za ono šta uspe da razume, tako i oni što napadaju prirodne principe. Ako u ovom tekstu vidite propagiranje mačizma i nipodaštavanje žena onda ste u problemu. Muškarac i žena treba da su ravnopravni u svojim različitostima! A mnogi pod borbom za ravnopravnost podrazumevaju izjednačavanje dva pola što je neprirodno i opasno. Kao što muškarcu nije mesto u rađanju, tako i žene imaju određene sfere gde ne treba da zalaze, a mnogi to uprošćavaju i svode na neki šovinizam itd. Sasvim lepo opisan problem. A vas komentar upravo i potvrdjuje potrebu za ovakvim tekstovima. Još od momenta objavljivanja ovog teksta koji veoma izaziva one koji su nezadovoljni svojim polom i ustrojstvom na Zemlji čekam komentar i napokon je stigao. Tačnije rečeno, za sada, dva komentara. S jedne strane Dia iz naziva, bez ikakve šale ili podsmevanja, ne mogu da ocenim da li se radi o muškom ili ženskom polu, sinonimu ili skraćenici, ali predpostavljam da je ženskog pola , osoba za koju se vidi da je krajnje ogorčena, isključiva i da živi u paklu od života. Takvim pristupom teško može imati partnera ili prijatelje. Ovo nije moj odgovor Dia-i, jer takvima je nemoguće bilo šta objasniti. Ako je žena nezadovoljna što nema brkove, muškarac što nema velike dojke, riba što živi u vodi, zmija što nema noge, itd, itd….. S druge strane Vejder. Sve pohvale za pismenost i zdravo rasuđivanje! On je dao najveći deo mog odgovora. U svakom slučaju, dobro je da imamo oba komentara. Iz svega može da se nešto nauči.

La Dame de Zagreb

❤️ Click here: Dame zagreb

Un dernier mot pour mentionner que cet épisode n'est pas sans affinités avec la « Dame de Berlin » de Franck et Vautrin. Star Wars a mis à la mode les préquels et les midquels et à présent beaucoup de sagas languissante finissent en eau de boudin et abusent leur public, c'est le cas.

Des gens dignes de confiance. L'action se situe à l'été 1943, soit quelques mois après l'histoire relatée dans et à laquelle Bernie Gunther fait allusion dans ce roman. Il y a des endroits pires que Zurich, et Bernie Gunther est bien placé pour le savoir.

Je l'ai trouvé plus caustique, plus ironique que jamais, avec toujours du recul et un regard acéré sur les situations, mais je l'ai aussi trouvé plus tendre et j'ai globalement beaucoup aimé ce roman. L'histoire reste cependant de qualité et on y retrouve avec joie le style dynamique et sans fard de Philip Kerr et les répliques savoureuses de Bernie Gunther. Très vite, cette mission, à priori aussi engageante que l'objet de la recherche, prend un tour bien sinistre. En dehors de son rôle de police politique. Bien évidemment, et malgré des risques mortels, va aussi se brûler au feu de cette jeune femme aux yeux bleus comme ceux des chiens huskies … Dalia Dresner, la « Garbo » allemande. Le père de la belle est un Croate antisémite de la première heure, sadique notoire, qui dirige un camp de concentration, tristement célèbre, de la région. C'est ce que fait Bernie Gunther, en ce jour de 1956, en achetant un billet de cinéma. Longtemps après la guerre, Bernie se remémore ses aventures et surtout ses amours. Si Gunther est sous les ordres de Goebbels pour la première, concernant la deuxième, il est aux ordres du commandant du renseignement extérieur.

Description - Cynique, parfois drôle et piquant, avec ce qu'il faut de méchanceté clairvoyante, c'est toujours un amas d'informations nouvelles qui déferlent sur cette période noire de l'histoire allemande.

Pour les articles homonymes, voir. Bernhard Gunther Alias Bernie Origine Sexe Activité Policier Adresse Créé par Première apparition 1989 Dernière apparition 2018 Bernhard « Bernie » Gunther est le héros d'une série de romans de l'écrivain écossais. L'action se déroule essentiellement en sous le ou durant l'après-guerre. Bernie Gunther est un ancien policier, contraint à la démission par l'arrivée au pouvoir des , qui mène une carrière de détective. Son talent d'enquêteur intéresse cependant les nazis, qui l'obligent à travailler pour le régime, ce qui le conduit à approcher des individus aussi dangereux que ou et à porter l'uniforme de la. Cette appartenance contrainte à un appareil d'État qu'il exècre lui vaudra de nombreux déboires après la. Bernhard Gunther est né le 7 juillet 1896 à. Il participe à la guerre de 1914-1918, notamment l'offensive d'Amiens de 1918, qui le marque durablement et contribue à faire de lui un être cynique et désabusé. Durant l'entre-deux-guerres, Bernhard Gunther est inspecteur de la de Berlin. Il se révèle très capable, et obtient même une certaine notoriété pour avoir arrêté un tueur surnommé Gormann l'Étrangleur. L'accession des au pouvoir à partir de 1933 le pousse à démissionner en raison de son attachement à la. Il travaille alors brièvement comme responsable de la sécurité à l' avec le souhait affiché de devenir indépendant dès qu'il en aura les moyens financiers. En 1936, ayant pu monter son agence de grâce à un don conséquent de son ancienne maîtresse américaine Noreen Charalambides , Bernhard Gunther est embauché par un riche industriel afin de retrouver un collier disparu au cours d'un double meurtre. Il est ensuite envoyé brièvement en afin d'espionner un certain ainsi que son chef, Herbert Hagen, lesquels ont été mandatés par le SD pour étudier la possibilité d'une émigration massive des Juifs allemands vers cette contrée. Ses contacts sur place lui permettront de lier connaissance avec des membres de la future. En 1938, à la suite de l'assassinat de son ami et associé, il réintègre temporairement la Kripo avec le grade de commissaire, sous la pression de , afin d'élucider des meurtres en série destinés à justifier la. Lorsque la guerre éclate, la Kripo est absorbée par la , , et Bernie Gunther, trop âgé pour être combattant, est incorporé dans un bataillon de police, avec le grade de capitaine. Ses anciens états de service lui valent d'être envoyé en France occupée pour retrouver un militant communiste recherché par les nazis, ainsi qu'à , sur ordre direct de Heydrich, pour élucider le meurtre de l'un de ses aides de camp. Il est ensuite incorporé dans l', où il retrouve son ancien supérieur à la Kripo,. Assistant à de nombreux assassinats de Juifs, il demande à quitter le bataillon. L'amitié de Nebe lui permet d'être détaché auprès du Bureau des crimes de guerre de la. C'est à ce titre qu'il enquête sur le. Bien qu'ouvertement antinazi, Gunther porte l'uniforme de la SS ainsi que le tatouage axillaire qui identifie les membres de cette organisation. Après la chute de en avril 1945, il est fait prisonnier par les Soviétiques. Il passe deux ans dans différents camps, ce qui lui permet de parfaire sa maîtrise du russe. Il tue deux soldats lors de son évasion. Il retourne à Berlin en 1947, après s'être évadé du camp soviétique où il était détenu. Toutefois, sous la pression d'un colonel du , il est envoyé en mission à afin d'innocenter un ancien collègue de la Kripo, accusé du meurtre d'un capitaine américain. Sa situation se gâte peu à peu quand, se révélant incapable de gérer l'hôtel de sa défunte femme, Gunther reprend son activité de détective à partir de 1949. Son enquête le conduit rapidement à rencontrer de « vieux camarades » : d'anciens SS désireux de quitter l'Europe grâce au réseau. Victime d'une cabale, Gunther n'a d'autre choix que de fuir à son tour vers l'. Il retrouve d'ailleurs Eichmann sur le bateau. À , il est doté d'une nouvelle identité — Carlos Hausner — et intégré à la police politique du SIDE. Son supérieur le charge alors d'enquêter sur le meurtre d'une jeune fille mutilée. Cette affaire lui rappelle sa dernière enquête menée sous la République de Weimar, lorsqu'il recherchait le meurtrier de deux jeunes Allemandes. Prétextant interroger les Allemands établis en Argentine pour établir lesquels sont dignes de recevoir un passeport définitif, synonyme de retour possible vers l', il apprend que le responsable de la mort des jeunes filles n'est autre que , devenu l'avorteur attitré des très jeunes maîtresses du chef de l'État argentin. En parallèle, en aidant une jeune femme juive — dont il tombe amoureux — à retrouver son oncle et sa tante disparus, il découvre dans un ancien camp de la mort construit par. Il devient alors un témoin gênant pour le gouvernement argentin et fuit le pays en direction de l', puis. Sur place, il retrouve les protagonistes d'une enquête vieille de vingt ans, ayant eu pour théâtre l'hôtel Adlon : Noreen Charalambides et Max Reles, un escroc américain devenu gérant d'hôtel casino. Reles — très proche de — propose à Gunther d'être son directeur général. Ce dernier assassine le gangster, en mémoire de deux meurtres qu'il avait commis sous les yeux de Bernie deux décennies plus tôt. Son passé le rattrape une fois encore, et il doit fuir Cuba, en direction d'Haïti. Toutefois, la l'intercepte et le renvoie en Allemagne afin qu'il y soit jugé pour ses activités durant la guerre. Interrogé à la , Bernie Gunther est forcé de collaborer avec la CIA et les Français afin de localiser, d'espionner et si possible de capturer, un ancien militant communiste devenu chef de la police politique de la ,. La même année, Mielke lui permet de disparaître une nouvelle fois en lui offrant un faux passeport. Bernie s'installe alors sur la et occupe les fonctions de concierge au. Lieux principaux : et. Lieu principal : Berlin. Lieu principal : Berlin. Lieux principaux : et. Lieux principaux : Berlin,. Lieux principaux : Berlin, ,. Lieux principaux : Berlin, , et Côte d'Azur. Lieux principaux : Berlin et. Lieux principaux : , , Vienne et. Lieux principaux : La Havane et Berlin. Lieu principal : Côte d'Azur. Lieux principaux : et.

Savjetovalište

❤️ Click here: Prekid duge veze

Čekamo bebu i jako smo sretni! Al' to je rijetkost. Pogledala je moj profil i otkrila da sam se pre godinu dana video sa jednom devojkom i pozeleo da budem sa njom. Ti MORAS krenuti dalje, SEBE radi, ali i nje radi...

Nikada do sada nismo prekidali... Mislim, ja lichno mu nikad ne bih presla preko svega, hocu reci-moguce je da ljudi skontaju da se vole tek kada ostanu jedno bez drugog. I seksualno sam se osecao zapostavljeno pa sam poceo da se vidjam sa drugim devojkama ali sam i dalje bio zaljubljen samo u nju. Ljubav je prošla, uspomene ostaju.

Želi nekoga tko će imati sličan sustav vrijednosti kao i ona te nekoga s kime će razgovarati o zajedničkoj budućnosti. Pravim joj ljubomorne scene ali nas one sve vise udaljavaju. Vrućom vodom i domestosom. Moj savjet je da zivot ide dalje i da moras naci snage da to savladas i definitivno nemoj sebi dozvoliti da se vracas na staro. I iznova i iznova mijenjas vrste droge i kolicine samo zarad zadovoljstva, nekog emocionalnog, psihickog a i tjelesnog. Sada su svakako mnogo zreliji, on ima 34 a ona 33 godine i ja im od sveg srca zelim da ovaj put usepju. Na pocetku veze ona je tek upisala fakultet,bila odlican student, ja sam na pocetku veze bio malo neozbiljan ali sam joj uvek pridavao maksimalnu paznju kada je u mom prisustvu. U vezi smo bili 5 godina. Generalno bolje je da je sada doslo do toga nego da recimo imate jedno ili vise djece a sto sam vidjao kroz zivot da ljudi naprave iz kojekakvih razloga. Tako sam dozvolio sam sebi luksuz da probleme u vezi resavam na ovaj nacin i da po prvi put ozbiljno pomislim da bi mi bilo lepse u vezi sa nekim drugim. Svaka čast na postu!

Forum Klix.ba - KAKO PREBOLETI RASKID KORISTEĆI MOZAK A NE SRCE Sve smo mi bile ostavljene, tugovale, verovale da je kraj sveta, i na kraju prebolele. Ako je bila hladna i nezaintersovana ne samo za zajednički život i osnivanje porodice, već i sex i viđanje sa momkom, nešto je tu sumnjivo.

Ocjena savjeta: 0 ma dobro lola, nisam ništa loše mislila. Meni je osobno trebalo 8 mjeseci da odbolujem svog bivšeg nakon 3 godine veze. Znači, još kraća veza nego Andreina. Samo što se ja nisam dala. Koliko god mi bilo teško, borila sam se iz dana u dan, nisam dozvolila da se osjećam beživotno. Da li je sretnija, mirnija i ispunjenija? Dobro, od prekida moje je prošlo već 6 godina, pa logično da sam ok. Radi se o najobičnijoj vezi, ljudi prekidaju svaki dan.. Ne dramite kao da se radi u krajnju ruku o romeu i juliji... Ne nose se svi jednako s prekidom i vjerujem da je jako teško prekinuti vezu, pogotovo ovako dugu. Treba vrijeme da se osoba oporavi i svatko ima pravo tugovati, bez obzira na istinitost drugog dijela tvog odgovora, joyce. Ocjena savjeta: 2 jooooj, dajte ljudi prestanite cendrati! Radi se o najobičnijoj vezi, ljudi prekidaju svaki dan.. Ne dramite kao da se radi u krajnju ruku o romeu i juliji... Andrea, ako te je ostavio, očito je imao razlog - nije bio zadovoljan sa vašom vezom, jer da jest, nebi to napravio. A i nije te dovoljno cijenio, jer da jest, ponavljam, nebi te ostavio! A ti draga, glavu gore. I živi svoj život kao da on ne postoji, i da nikad ni nije postojao. Eto, moj savjest iz vlastitog iskustva. Ksenija Vidim da je prošlo godinu dana od kada si pisala ovo, da li se promijenila situacija imalo,na bolje naravno? Ocjena savjeta: -5 svi smo po nekad ostavljali ili bivali ostavljeni. Ocjena savjeta: 1 bok andrea... Ocjena savjeta: 1 Prvu vezu sam prekinula nakon 6 godina hodanja. Bilo mi je tada jako tešto ali danas kada razmišljam o toj vezi i o tom čovjeku sigurna sam da nebi bila sretna da smo ostali zajedno.... Nakon te veze bila sam u vezi 2 godine i prekinula! Nije bio za mene.... Danas sam u braku koji je nastupio nakon 5 godina veze! Jako sam sretna i sigurna sam da je to to. Čekamo bebu i jako smo sretni! Jednostavno, nakon prekida žena uvijek teži boljem! I tebi želim isto!! Glavu gore i NE VRAĆAJ SE na isto!!

Gay Oglas

❤️ Click here: Oglasi za upoznavanje dubrovnik

Mi vam pružamo najbolju uslugu, kroz brzo i lako oglašavanje kao i pretragu više desetina hiljada oglasa. Bez obzira na to da li si biseksualac ili želiš da iskusiš nešto novo, naš sajt ti otvara svoja vrata. Podrazumijeva se da će svi osobni kontakti, tj.

Iskoristite priliku i steknite već danas nova poznanstva sa ljudima iz Vašeg grada ili ostalih gradova širom Hrvatske. Mi vam pružamo najbolju uslugu, kroz brzo i lako oglašavanje kao i pretragu više desetina hiljada oglasa. Upoznavanje preko interneta je sve popularnije iz razloga što je sve pojednostavljeno, brzo, lako i jamči potpunu anonimnost i diskreciju. Možda ste skoro provalili da vas privlače muškarci, možda biste samo želeli da eksperimentišete, koje god motive da imate - ovde ste dobrodošli.

Možda ste skoro provalili da vas privlače muškarci, možda biste samo želeli da eksperimentišete, koje god motive da imate - ovde ste dobrodošli. Bez obzira na to da li si biseksualac ili želiš da iskusiš nešto novo, naš sajt ti otvara svoja vrata. Erotski oglasi koje pošaljete su svim našim posjetiteljima vidljivi kao potpuno besplatni osobni kontakti. Sve to pošaljite na naš broj telefona onako kako smo ovdje i naznačili i pričekajte da Vam se javi osoba po mjeri. POZOR: U tekst Vaših poruka OBAVEZNO upišite broj telefona kako bi ljubavni oglasi koje pošaljete bili vidljivi na sajtu. Pitate se zašto koristiti baš ovaj način upoznavanja?

Gay Oglas - Erotski oglasi koje pošaljete su svim našim posjetiteljima vidljivi kao potpuno besplatni osobni kontakti. Sex oglasi Dubrovnik Vaši oglasi - Sex oglasi Dubrovnik Nalazite se u najljepšem gradu na cijelom Jadranu, a usamljeni ste.

Postanite deo najveće gej zajednice u regionu Učlanite se na sajt Gay Oglas i pronađite partnere za ludo druženje još ove večeri. Ovo je mesto namenjeno gay muškarcima spremnim na. Sada možete da nađete nekog sa kim želite da imate strastvenu noć, seksualnu vezu ili da eksperimentišete. Registracija je jednostavna i omogućava vam da se upustite u iskustvo koje ne samo da nećete zaboraviti, nego ćete ga i neumorno prepričavati u danima koji dolaze. Možda ste skoro provalili da vas privlače muškarci, možda biste samo želeli da eksperimentišete, koje god motive da imate - ovde ste dobrodošli. Ovo je bezbedno internet mesto na kom, putem oglasa, možeš upoznati svog budućeg gay frajera. Bez obzira na to da li si biseksualac ili želiš da iskusiš nešto novo, naš sajt ti otvara svoja vrata. Situacija na našim prostorima nije sjajna kada je gay populacija u pitanju, zato smo odlučili da damo svoj doprinos i da otvorimo prostor za ljude koji žele da izbegnu deskriminaciju. Kao što možete i sami da se uverite, ovde imate mogućnost da radite šta god vam padne na pamet. Čim podesite sve potrebne parametre i otvorite profil na našem sajtu, ubacite svoje fotografije, provokativne ili sasvim obične, pa zatim napišite nešto o sebi, da bi drugi gay muškarci znali šta od vas mogu da očekuju. Podelite svoje fantazije, upoznajte druge članove i sa njima se prepustite nagonima i osećanjima. Mnogi gay muškarci, privlačni i željni druženja, baš kao vi, već su postali deo naše ekipe. Ne časite časa, već popunite registraciju i istaknite svoj Gay Oglas, neka ga svi vide!

Motrista br. 59-60

❤️ Click here: Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)

Upravo je o tome, u pravilu, riječ kad su u pitanju kritike sovjetskog razvitka iza god. Većinu pjesnika iz Države Platon je proćerao zbog metafizičkih i, iznad svega, moralnih razloga: bez sumnje, on je bio potpuno svjestan vrijednosti sastava čak i tih pjesnika.

Jedna od mojih tetaka naučila je našega kuhara spraviti nabujak od mrkve, a on je tome podučio našu sluškinju Emiliju. Nije teško, samo je potrebno puno čvrste volje i ustrajnosti, a niti vodilje koje nam ova knjiga predstavlja sjajno nam mogu u tome poslužiti. Konferencija je kritički analizirala, pretresala i ukazivala na zaostajanja, koja su nam štetila i mogla negdje biti i fatalna da se nisu brzo ispravila, a strategija i taktika saobrazile diktatu momenta.

Uh, u mnogo njih. Kako iz ideje Dobra nije mogao izvesti nikakav konkretan sadržaj morala, to je određenije moralne zahtjeve postavio samo oslanjanjem na psihologiju. Kardeljev zaključak o tome glasi: »Isto tako ne možemo govoriti, na primer, da su Muslimani u Jugoslaviji nacija, mada se — individualno uzevši — ne osećaju ni Srbima ni Hrvatima i mada, s obzirom na to, svakako sačinjavaju posebnu etničku grupu. Ali, ne, nisam se pokajao što sam ušao u partiju. Međutim, tu Sokrat uvodi neka ograničenja. Ja ću u tom slučaju odustati od kandidature! Treæa je lekcija, na koncu, bila najmanje oèita i s poslovne strane nimalo važna. Često se ističe da su ideje vodilje Prosvećenosti, iako iznosene u nehrišćanskom ili antihrišćanskom kontekstu, istorijski hrišćanskog porekla. Slično tome, neko bi mogao da bude optužen zbog nečega što stvarno nije učinio, mada okolnosti govore vrlo ubjedljivo protiv njega, tako da on ne može da dokaže svoju nevinost. Treba sprječavati brakove radi bogatstva i moći i raditi na tome da se zasnivaju eugenički brakovi: hrabri treba da se žene smotrenim ženama, a smotreni hrabrima, a u đece i mladića treba naporedo njegovati i tvrde osobine junaštva i meke osobine obazrivosti.

mfolnovich - Na jarbolu snova tvoja slika mjesto stijega. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.

Sigurno vam se barem jednom prisralo u gradu. To je jedan od najgorih bedova. U stanu je najslađe, to svi znamo. Komocija, mir, tvoj teren pa lak�e ide, ali �ta ako te hapi negdje vani, kad si u gradu?! Ja sam isprobo nekoliko lokacija jer me je opasno ufatilo nekoliko puta zadnjih godinu dana. Mo�e� ili riskirati, pa trpiti do kuće, ili uletiti negdje u hod-za, pa �ta bude da bude. Evo mjesta koja treba koristiti u takvom slučaju. Mo�emo nazvati to i Edin vodič kroz zahode. Javni WC na trgu. Ufati te na Ilici, bed ti uletit u one birceve tamo oko trga i sjeti� se javnog WC-a. Uletio sam glavom bez obzira, nekoliko kabina sve gora od gore. Skoljke su u�as, prljavo, lo�e, srećom ima papira. Pazi� da ne dodirne� onu dasku po kojoj je ziher rigalo moooore ljudi. Gotovo za dvije minute- rekord. Ocjena: nemojte, radije riskirajte do kuće. Importane, ona kuglana, pa onaj WC ispred kojega tete naplačuju. Ista stvar, uti�-le kad ono sve čisto, fino i lijepo. Prosere� i onda sku? Bed, sere ti se a ne mo? Trudi� se da to izvede� �to ti�e. Čuje� tipa do tebe kako roka bez beda pa se ohrabri�. Kad zavr�i� onda brzo izleti� jer ti bed da ne izađe i tip koji je kakio u kabini do tebe. Fino si ga rokno hahaha. Daj zamisli, vidio sam mu noge kako ih podi? Ocjena: 1- radi neugodnosti. Onaj VIP- ov centar, net klub na Cvjetnom, ma onaj di bogata�i piju kafice kad je �pica. Poučen na primjeru javnog WC-a na trgu, drugi put sa Ilice uletim u taj lokal. Bakica naplačuje, mora da je OK. Ima papira, uredno je, sve po pe-esu. Taman da počne�, čuje� trebe u �enskom WC-u, skonta� da vas dijeli tanki zidić koji je otvoren gore. Da hračnem preko zida hračno bi u? Čujem �minkerice kako spikaju i krenem, boli me.. Jesam li Bosanac ili nisam. Zvukovi zanimljivih tonaliteta, one se smijulje, a ja jo� vi�e kad sam čuo njih, onako naglas umirem od smijeha i pu�tam zvukove tipične za zdravu stolicu. Koji gu�t, prdi� snobicama pod nos, umiro sam od smijeha. Ponosno sam iza�o, Zagreb je moj, dan je prekrasan. Ja miline, komfor, privatnost, čisto ali nigdje nema taroguza. Srećom imam maramice, pa je sve u dure. Bez traume, bez beda, nazalost bez papira. Ne zelim razmi�ljati o tome �ta bi bilo da nisam ponio palomice. Sve čisto, uredno, debeli zidovi, mo? Papira u izobilju, onaj fini, mehki, melem za pak. Ocjena: 5, savjet: ponesi neko �tivo jer je fakat komotno. Dobro je kakiti u tim većim restoranima općenito, hotel Dubrovnik je recimo fajn. Izbjegavajte manje lokale i razne klubove. U Lupu nisam nikada i nikad ne bi jer je bad. Kad bi se sprdio ja mislim da bi te svi čuli, a i stan mi je blizu pa se izdr? U prirodi nisam nikada, pa vam stoga ne mogu dati savjet, ne znam ono, pitajte Fuku on je sa sela. U moru, kad otpliva� malo dalje od kopna, je zanimljivo iskustvo, savjetujem samo radi iskustva. Dobije� olak�anje i igru. Kako pobjeći od vlastitog �ita. Kenjanje u Bosni je poseban do? Naime, u mjestima tipa Tuzla �ivi največim dijelom muslimansko stanovni�tvo, a kako oni peru guzu propisuje vjera , onda u WC-ima ima� fla�e i kanisteriće pune vode koji ti slu? Naravno ima i papira samo slaba je potro�nja. Zanima me �ta se desi sa kakicom kad vr�i� nu�du u avionu koji je u zraku. Dal ona pada na zemlju ili imaju neke posebne spremnike za na�e brabonjke, pa ih istovare kad slete. Daj zamisli crnu kroniku. Imo je sreće jer je bilo proljevkasto i mehko. Ljudi dragi, ova kolumna je fuj, ali sad znate di ćete kad vas stisne. Moj savjet, pokakite se doma, pa makar i na silu, uvjek nosite maramice i sitno 2 kune. Voli vas Maajka -- 11. Ferengi Rule of Acquisition Even if it's free, you can always buy it cheaper. Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik... Kako je prozor bio zatvoren morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci , izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta. Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj... Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras. Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti. Ferengi Rule of Acquisition Don't trust a man wearing a better suit than your own. U jednom crnogorskom selu rodio se sin i kako je rastao nikako da progovori, a cijela rodbina prema njemu sve bolja i nje�nija. S nekakvih osam godina jeli su juhu i odjednom mali ka�e: - Dodajder malo soli. Svi pado�e u trans te će otac: - Pa đetiću ćaćin, za�to dosad nijesi pričao? Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani Ka�ite udovici da je pokojnikova zadnja �elja bila da ona spava sa vama. Ka�ite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete va�a kontaktna sočiva. Udarite telo i ka�ite prisutnima da je on prvi počeo. Ka�ite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi tro�kovi sahrane, a onda ga zamolite da ga kri�om sakrije u sanduk sa pokojnikom. Ka�ite udovici da �urite i zamolite je da se testament pročita ranije. Nagovarajte udovicu da pokojnikovu ve�tačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev. Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. Zatra�ite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. Pitajte udovicu da li mo�ete da iskoristite telo da bi ve�bali tetoviranje. Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca. Dođite na sahranu obučeni kao klovn. Kada niko ne gleda, stavite la�ne vampirske zube u pokojnikova usta. Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne. U�tinite udovicu kad se sagne da baci pra�inu na kovčeg. Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani. Ka�ite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza. Hteli Mujo i Haso da se pro�vercuju preko granice, pa se dogovore da se preru�e u kravu Mujo prednje a Haso zadnje noge i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i re�e se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi eto proverimo. Krava mora ovo da popije. Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi: Izdr�i Mujo, izdr�i! I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme: Izdr�i Mujo, izdr�i! Na kraju ka�u graničari: A sad poslednji test. A Mujo će: Izdr�i sad TI, Haso, izdr�i... Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... Francuz k'o Francuz, �ivot je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, ka�e, �ivot mu dra�i, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo... Gledali junkeri nogomet kod frenda i dogovorili se da se vise nece junkati drogirati, kako ocete. Kaze jedan: Iden brate doma nesto poist. I ode on doma i uvatila ga kriza, gleda sto ce napravit ako se uslagira, a dodju mu frendovi. Odluci on da ce napisati na papir sto ce govorit ako neko pokuca na vrata. I tako se on uslagira. Kad odjednom cuje kucanje na vrata. Procita sa papira: Ko je??!! Sa druge strane: Mi smo zarez ekiiiipa!! My name is Hadziselimovic. A raeci ti maene ae si biu lietes na vestivau fkrapine? Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno: - dddddoooob... Malo se smiri, a potom ponovno nazove. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut. Otisli Bobi i Rudi na koridu u Spanjolsku. HAHAHAHA Sece se svinja po sobi, kad odjednom vidi uticnicu, pa ju upita: - Ko je tebe zazido? Kad si bio u dubku moj ti bio u supku. Ako ikad neku ribu zviznes, dodji odma da mi liznes!!! Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o. Pickin dime ko ti dade takvo ime!!! Pusi karu svom drugaru! Alaj si me zajebo, krave si se najebo! E jesti stos prnem ti pod nos!!! Oj pjesnice sa dugom kosom, obrises mi dupe nosom. Eee moj Misko brkovi ti plavi, prst u dupe pa ih nagaravi... Ako nisi dobro cuo odgrizes mi kurcu uvo. Preso si me ko zaba dlaku svrsim ti u saku. Uuu al vam je fazon, vase dupe fliper moj kurac zeton!!! Sjecas se kad sam te Jebo', kako si me gledo'.... Imas neki dobar vic.... Totalno si lud, a imas muda... Imas fore ko'govno vitamina. Imas fore ko'Austrija more... Mala djeca, pisat, srat, noge prat i spat.... Al si me zajebo ko pas policajca, polizes mi jajca. Vojnik ima cipelice svrsim ti ga do djigerice. To si cuo od mog brata moj ti kurac bio tata. To si čuo od Apača moj ti kurac bio �vakača. Mrdni dalje jebem te u ralje. Oj pjesnice s dugom kosom, obrisi mi dupe nosom. Dva drugara dve ulice, dva ti kurca u guzice!!! JEDI GOVNA, JEBEM TE KO OVNA!!! Sve u stihu sve u prozi sedi na moj pa se vozi. A kad prodje sva ta car da nas sudija poljubi u cmar. Amazon trupe karam te u dupe. Jesi pjesnik morski lafe, pojdes kurac od zirafe. To ti bila poslednja recenica, moj ti kurac pecenica. To si cuo od Milanke, pojdes picku od ciganke. Sta me gledas tako mrko ko da si mi kurac drko. Sto me gledas, tako roze? Ko da si mi jebo koze! Volovi ricu, volovi seru, tebi za veceru. To mi nisi treb'o reci, jebacu te iza peci. Ehtem behtem forum tamen kegla, tvoja bulja moju karu stegla. To si cuo od vojnika, uceram ti do krajnika. Fora ti je vruca, svrsim ti u pluca. Fora ti je vrlo, svrsim ti u grlo. Fazon ti je ko Amazon. Amazon se osusio a ti ga popusio. Evo jedna mala 'informaticka' anegdotica, ja prisustvovala i dobro se isplakala... Daklem, tjedan, dva unazad... Sjedimo tako Ivan, Nena i ja i svako bulji u svoj ekran i sljaka. Buduci da najbolje PC-jce u Ini uglavnom furaju tajnice i dise, a mi u informatici kaj bi trebali imat napucane, za nas su dobri i ovi malo slabiji, outlookovi se blokiraju i 100 cuda... I veli Nena da ce sa svog maknut Oracle, jer tak i tak ona to ne radi i kaj ce joj to... I kemija Nena, ovak, onak i nigdje nekog regularnog puta da se rijesi Oraclea. I bulji ona tak i veli: 'Ivane, znas da tu nema uninstall za oracle. Ivan pogleda u Nenu, ociju izbuljenih i ne vjeruje sto je cuo, pa ce: 'Kakav Anin stol? You will be approximated. Jedna svijeća gori, druga doli! Dvije �ene su trudne. Jedna rađa, a druga kukoč. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta. Idu dva čovjeka ulicom, jedan �ica a drugi kabel. Dvije učiteljice u �koli, jedna pita, druga strudla. Idu dva čovjeka cestom, jedan se česka, drugi se poljska. Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzrujan, a drugi uz kolovoz... Idu dva lovca �umom, jedan posrne drugi po jelene. Jedna puma druga benetton. Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dvije noge ulicom, jedna lijeva, a druga curi. Idu dvije sajle dalekovodom, jedna napeta, a druga na�esta. Idu dvije pegle ulicom jedna Gorenje, a druga Dolenje. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva in�enjera ulicom, jedan dipl. Idu dva vuka �umom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Idu dvije jakne ulicom, jedna od skaja, a druga od MTV-a... Fura tip ulicom, kad ono nesto zavija. Pogleda malo bolje, a ono cesta zavija udesno... Idu dvije elektrode ulicom jednu zgazi auto, a drugu zavari susjed 23. Dodje Haso kod shipca i pita ga jedan burek od mesa, a drugi takodjer od sira. Idu dva lopova, jedan krade, a drugi k�erbed�ija. Bila dva starca, jedan sjedi, a drugi ćelavi. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa �estom. Mijenjam TELEfon za KRAVAfon. Stari čovjek je �ivio sam. Po�elio je posaditi krumpir, ali je bio prestar da bi mogao prekopati vrt. Obično mu je to radio sin, ali on je sada u zatvoru. Prestar sam da bih prekopao vrt. Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rije�ene, jer znam da bi ti to učinio za mene. Voli te tvoj tata. Ispričali su se starcu i oti�li. Isti dan je dobio pismo od sina. To je najbolje �to sam mogao učiniti u ovim okolnostima. Tko mu donese neko drugo voce tome ce uraditi nesto. Eno Rusa nosi lubenicu. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tu�an sjedi za �ankom i pije. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. Mora da ti je te�ko. Ovog mjeseca ni�ta, ni marke. Probali su sva pića ali od napijanja ni�ta. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Dojadilo Hasi vi�e sve, nazove Muju i ka�e mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio �apama bukvu i trese li trese. Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?! Učiteljica pita Ivicu: - Koliko je dva i dva? Ivica k'o iz topa odgovara: - Četiri. Na to će učiteljica: - Ivice sjedni. Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. Mujo: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Zasto cigani imaju crnu tocku na bijelim carapama? Kada se boja tocke i carapa izjednaci, znaju da moraju promijeniti carape. Pocne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa vice mami:. Mamaaaa, skinuo sam prvi sloj!!! Dobro, dobro, samo ti trljaj. Mamaaaa, skinuo sam i drugi sloj!! Dobro, dobro, samo ti trljaj jos! Prode jos malo kad mali cigo uzvikne. Mamaaaaaa, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!! Hoću li biti velik kao ormar kada narastem? Neće� sine, ti će� biti noćni ormarić. ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo. NET - donesi ovamo travaricu, Neka Etanol Tece Koja je razlika izmedju policajca i vlaka? Vlak ima dva razreda. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog vremena. Učinite to iza 16. OBO�AVAM RADITI POD PRITISKOM. Ako ne�to treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako poma�e. Ili jo� bolje - MO�ETE MI STAJATI IZA LEĐA i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI SAM, a otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima PRIORITET. Tako ću moći vje�bati svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADR�ITE �TO DU�E. Obo�avam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti �ivot. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADR�ITE TO ZA SEBE. Ako se vijest ra�iri, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudit ću se jo� vi�e da budete zadovoljni. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Obo�avam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati niti reći. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Za�to bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u dru�tvu. Jer kada jednom u budućnosti spomenete te osobe, pru�it ćete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete. To mi pru�a izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem ovisi i va�a glava. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima mo�e pohvaliti. Pogotovo ću u�ivati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. Pričekajte kraj svake godine da mi ka�ete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC! Svađaju se mu� i �ena, i ona mu u ljutnji ka�e: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga. Stari vic, ali jedan od najboljih o plavcima. Jos mi je legendaran onaj kad zaustavi frajera i da mu da puse u dreger. Tarzan ka�e: aaaaaa ja Tarzan. Mujo se okrene i opali malom Mujiću �amarčinu i ka�e :pizda ti materina on čita, a ti pojma nema�. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se tip drzao za mjesalicu, pjevusio i treseao nogom u ritmu. Vidio ga kolega i opizdi lopatom jer je mislio da ga trese struja. To se stvarno dogodilo prije par godina kad je neki motorist dozivio prometnu nesrecu i kad se osvjestio nakon pada ode u susjednu birtiju, sjedne za sank te skine kacigu nakon cega mu se glava raspolovi i on padne mrtav. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se neki tip u birtiji kladio da se ne boji otici na groblje. Kazu oni njemu neka donese kriz s jednog od grobova kao dokaz. I tako ode na groblje po mrkloj noci i donese im kriz kao dokaz te dobije okladu. Kad je vracao kriz u zemlju zakvacio s njime svoj kaput i kad je kratao kuci osjeti da ga nesto vuce, pomisli da je mrtvac iz groba te umre od straha. To se stvarno dogodilo kad je �zna dosla doma i spazila vodoinstalatera ispod umivaonika i misleci da je to njen muz, uhvatila ga za jaja tako da se tip trgnuo i razbio glavu o keramicki umivaonik. To se stvarno dogodilo kada je tip sjeo na WC, sibicom pripalio cigaretu i bacio je u skoljku u kojoj su prije par sekundi bile odbacene dvije vatice sa benzinom, koje su se upalile i oprljile mu jaja, odvela ga je hitna, nosili ga u bolnicu uza stepenice i dok im je pricao kako mu se to dogodilo, od bolnicarskog smijeha im je tresuno s nosila i slomio ruku. To se stvarno dogodilo kad se muz priprijetio zeni da ce se objesiti i nestao. Trazila ga je zena neko vrijeme i onako povjerovala da se stvarno objesio i pozvala policiju. Ovi su ga nasli kako VISI na tavanu, prekriven kaputom preko glave. Policajac koji je krenuo skinuti ga sa uzeta, otkrio je kaput, a muz, misleci da je zena s kojom se zelio nasaliti, mu se izbeljio u facu. Policajac je tresnuo niz tavanske stepenice i slomio ruku, a njegov kolega, srdit na muza, dovukao je muza niza stepenice, pritom mu slomivsi nogu koja se spetljala medju drvene grede starih stepenica. Obojica su zavrsili na traumi, krevet pored kreveta! Kad je tip usred ljeta pao u komu i probudi se nakon par dana, a ekipa se obuce u bunde i dodje u posjetu i prica mu kako je bio u nesvjesti par godina, da ga je zena ostavila... Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive. Cijena je 25 Kn, svaki da 10 Kn, a trgovac nema sitnog. Kasnije on svom sinu da 5 Kn neka vrati novce. Gdje je jedna kuna...??? KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU? Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski nasiv ptice. Kako se Vi zovete kolega osupnuto ce profesor. Student zavrne nogavice imirno mu kaze: pogodite Uđe panker sa irokezom od pola metra obojanom u duginim bojama u tranvaj i sjedne do jednog djedice. Djedica ga zami�ljeno gleda gleda. Budući da su slonovi vrlo te�ki i glomazni, jedan od njih nehotice stane na jednog mrava i odmah mu slomi nogu na tri dijela. Vracaju se oni kad ono slona nema: - gdje je slon? Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Udaraju ga, grizu, cipelare... Slon se strese al jedan mu mrav ostane visiti na vratu. Ak pogodi� f kojoj je ruki, bomo ju spili skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Ak pogodi� f kojoj je roki, bomo ju behuknuli skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Krenuli lovci u grupni lov. Zaliha klope, zestice rakijetine i sto sve s tim ide. Grupica lovaca se odvojila i nakon nekoliko kilometara kroz sumu odlucili malo odmoriti. Nakon zavrsenog lova svi lovci su se tradicionalno skupili na zajednickoj klopi... Sve to zalili vinom i pocela je zajebancija. Neko se sjetio i priglupog Lojzeka. Lojzek, a gdje ti je ona kobasa iz ranca, jel ti bila dobra... Joj decki nisam je ni probao... Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac kazuje svoju molitvu: 'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Ali sljedeceg jutra djed umre! Nakon mjesec dana otac imao priliku cuti ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Otac pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti... Prosla dva tjedna, mali se moli i otac cuje : 'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvecer kuci, ode u krevet i rece zeni: ' Draga imao sam uzasan dan'. Meni jutros postar umro pred vratima! Ovo su neki od istinitih primjera. Vracajuci se kuci, u�ao sam u pogre�no dvori�te, i udario u drvo koje nemam. Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Kamion je pro�ao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje �ene. Pje�ak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego �to sam ga lupio. Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. Poku�avao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup. Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i do�ivio nesrecu. Dok sam prilazio raskri�ju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme i izbjeci nesrecu. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pje�aka. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto. Nevidljivi auto je do�ao niotkuda, udario moj auto i nestao. Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. Pje�ak nije znao na koju stranu da bje�i, pa sam ga zgazio. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tu�nog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku na�ao neki pas lutalica. Stup mi se brzo pribli�avao. Poku�ao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario. Ajde ti probaj sada stat ovdje za �ank, a ja au uai unutra kao mu�terija, pa ae� vidjet kako je to! Ka�e Mujo: - Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. Zasto zene imaju mala stopala? Da mogu stat blize sudoperu. Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije... Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI!!! Umre jedna bakica koja je za zivota bila dobra, te dodje pred Boga. Njoj ce Bog: Kada si bila tako dobra i postena ispunit cu ti jednu zelju. Bakica: Pa ja bih htjela biti ziva. Dobro - rece Bog - i nagura je u toplomjer. Na svijetu postoje 10 vrste ljudi! Oni koji razumiju binarni sustav, i oni koji to ne razumiju! Jedu Mujo i Fata skampe sic! Mujo ju pogleda i kaze: A jos se se i isflekala! Koji je Crnogorski rekord na 100 metara??? Sutaj Stevo, sut, daj go. Message in the bottle Imao Mujo proljev i oti�ao kod doktora po lijek. Ovaj mu gre�kom propi�e tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. Na lomaču sa nevjernim audiofilima! Na lomaču sa svima kojima : 1. Bubi Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder. Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom. Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smijesan da sam se Juri na ruku popisala. Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena i ljuta zena. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi. Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece: - Vratit cu vam kad budete mogli. U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu: - Jeb'o sam ti zenu, - te produzi. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudenim glasom, sto mu se vec vise dana dogada u tramvaju. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaze: - Tuzibabo jedna!!! Neiskusni mladozenja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih bracnih duznosti ujutro se budi i gleda svoju nagu zenu kako se ceslja pred zrcalom. Ugledavsi joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olaksanjem: - Ima jos dvije! Nilski konj imao je �abu na glavi koje se nikako nije mogao rije�iti. Odluči on potra�iti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to �aba odgovori: 'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni pri�t na guzici. Kurejnam zmiglo, zmiglovan majalter pladavonj?! Kadamac geriho hurtemalj, haaaa... Kalaternim smagijlo uhter drevitaj galama! Galama gerim dertina zmiglovan! Hi, hi kajla predim hurte keeerrimungo kuc! Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja. Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka. Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci grupa, a jedan zaostao iza svih. Za vrijeme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uho suprugu: - Nemoj u mene!!! Dode Crnogorac u kafic, pozove konobaricu i kaze joj: - Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti. Crnogorac proba i kaze: - Devojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?! U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu. Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: - Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? Moja zena je iz Rijeke. Prodavac bez promjene u licu upita: - Zaista, a za koji klub igra? Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa anga�irao detektiva, ali po�to nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... He come to house. He and she leave house. He and she go in hotel. I look in window. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. Ne znam kako da to drugacije opisem... Moje pitanje je, cemu bi mogao biti uzrok? I sakrio ga tako da ga pokrio plahtom. Sutradan on dodje u stalu, bik spava, magarca nigdje. I krenuo on po selu i pita jesu li vidjeli magarca sa plahtom na ledjima, a oni mu rekose da su vidjeli samo jednog s rupcicem u supku.. Sjede dva najbolja prijatelja, Huso i Haso ispred Hasine kuce. Odjednom padne granata i smrtno rani Hasu. Haso je na samrti i kaze Husi: Zelim da umrem kao covjek. Ispuni mi zelju i DONESI MI PAPUCE IZ KUCE. Huso da mu ispuni zelju pokuca na vrata kuce, a na vratima ga docekaju Hasina zena Fata i kci, obje oskudno odjevene. Kad su ga pitale sta se desilo kaze on granata ranila smrtno Haso, a zadnja zelja mu je bila da on, Huso, kresne Fatu. U redu, kaze Fata. Kaze: Htio je dalje Haso da mu i kcer kresnem. E to lazes, ne bi on to nikad zelio. Otvori Huso prozor i pita Hasu: JEL' OBJE POBRATIME? A Haso odgovori: OBJE, NEGO STA! Voze se u vlaku mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I ZVIZDIT!!! Plavusa izadje vani u soku, i udje u drugi kupe. Sjela je nasuprot njega, gubavac bulji li ga bulji. U jednom trenutku vlak ude u tunel a gubavac iskoristi priliku, baci se na nju i poshevi ju. Kad je vlak izasao iz tunela kaze plavusha njemu: mogli ste me barem pitati prije, znate imam sidu. Nato ce joj gubavac: ma nema veze, ionako je ostao unutra.... Mujo se vratio u kupe i zatekao unutra Slovenca. Mujo vadi kutiju cigareta iz dzepa, izvlaci jednu cigaretu, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaretu u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio sibicu, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. Malo kasnije Slovenac izvadi novine i rasiri ih. Taman hoce pocet citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. Sve pred sobom lome. Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Hrvat vadi jabuku da je pojede.. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u �kolu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac koji od nje ne uspijeva zaspati ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio �arlah i jo� x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ni�ta u ormaru nije dovoljno dobro. Trči do obli�njeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savr�ene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narud�be, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa, te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu jo� nisu ni cijenu napisale. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne pa�e uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog �ljunka i izumrlih �koljka�a. Čupa obrve, pu�i kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki poku�aj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pi�a u kriglu. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od ku�nog sifilitičara-tripera�a hadezeovca s megahunjavicom. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bo�e, kako je lijep!! Poku�ava se sjetit �to se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nje�no se čohajuč po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle do�ao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije �enske od subote, kojima se ne mo�e sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju na�ao broj na�vrljan na podlaktici. Razmi�lja dobre tri sekunde ima li se smisla �rtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Mama ni ne pomi�lja da mu da. Obja�njava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. Ne dočekav�i kraj dobro poznate sage, bje�i netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. Tu�irat se ili samo oprat jaja? Gleda sa�etak finsko-dervi�ke-habsbur�ke treće lige zapad u hokeju na pijesku za �ene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode proprat pi�u. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspje�no ru�i sve četkice za zube u lavabo. To očigledno u�asne mamu koja je upravo do�la izvaditi ve� iz ma�ine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propu�ta. Grabi Sportske, če�ka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama... Protrljam oci, kad - Tarzan.... Zalijem se hladnom vodom kad.... I shvatim na kraju. KOJA SAM JA LEGENDA!!! A train station is where the train stops. On my desk I have a workstation... Cuo Becham da termosica cuva hladne stvari hladnima a vruce vrucima. Bolje vrabac u ruci nego Biograd na moru Postoji 10 vrsta ljudi na svetu: Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju... Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: '�eno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad! Mujo: 'Ja se nesanice brzo rije�im. Uvjek brojim do tri, i gotovo'. Ka�e mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu �elju... Vidite, imate crveno, imate �uto, imate zeleno... Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! Voze se časna,�ena,slovenac i hrvat u vlaku. Prolaze tunelom i slovenac popu�i �amar, nakon tunela misli si časna gle ovo đubre slovensko pipka �ene u mraku, �ena si misli gle ovo đubre slovensko pipka časnu u mraku, slovenac si misli ovaj hrvat pipa �ene a ja ispadne kriv, a hrvat misli bit će jo� tunela. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso i neka budu rijetke. I kad je Fata do�la iz kina upita je mati kako je bilo. Sin: Ne, sam ću odabrati �enu svog �ivota! Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. Sin: Opa, u tom slučaju.... OK Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: Imam idealnog mu�a za va�u kćer. Bill Gates: Ali moja kćer je previ�e mlada za udaju! Otac: Ali taj mladi mu�karac je podpredsjednik Svjetske banke! Bill Gates: Opa, u tom slučaju... Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: Imam jednog mladog mu�karca kojega bi preporučio za podpredsjednika. Predsjednik: Ali već imam vi�e podpredsjednika nego �to ću ih ikada trebati! Otac: Ali taj mladi mu�karac je o�enjen za kćer Bill Gatesa. Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... Dosao starac kod doktora na pregled. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina? Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi. To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja.. Koliko godina je imao vas otac kad je umro? Pa koliko godina ima on? Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi. Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro? Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najvi�i. Dođe Amerikanac i ka�e da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku. Misle si oni otkud sad to govno? Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. I on skonča u vatri. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Ali oklop to spriječi. Pa to se neko posro. Za�to se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterd�ent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Za�to ne postoji hrana za mačke s okusom mi�a? Za�to je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuni�tive crne kutije u avionima... Za�to ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Za�to uvijek jače priti�ćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispra�njene? Za�to peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se bri�emo njima? Za�to piloti kamikaze nose kacige? Kad zadavi� �trumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Za�to prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne. Nisi igrao soliter s pravim kartama vec godinama. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji. Saljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj sto oni nemaju e-mail! Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta! Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana. Napustanje kuce bez mobilnog telefona je razlog za paniku koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota i razlog da se vratis kuci i uzmes ga. Ustajes ujutro i ides on-line cak prije ispijanja prve kave. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. Citas ovo, klimas glavom i smijes se. Cak jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovaj e-mail. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi! Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi! SAD SE SMIJES SAMOME SEBI. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je sprijecen. Druga dva suca rodjena Teksasanina uvjeravali su me da cili nece biti prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko me volja, pa sam pristao. S ovim se moze skidat sasusena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi. Nisam siguran sto bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica. Treba malo vise graha. Dobra upotreba crvene paprike. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive. Nije bas neki cili. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak. Friske papricice dodaju bas okus kako treba. Zato svjeza papricica popravlja opci dojam. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Dobra ravnoteza papra i ostalih mirodija. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u goruci supak. Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. Nisam siguran �oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili. Upoznaju se Mujo i Englez. Pru�a Englez ruku i ka�e: How do you do? Gleda ga Mujo zbunjeno te pru�i ruku i ka�e: Tuturututu. Znam ja jedan slican: Dosla neka zenska na zeljeznicki kolodvor negdje u Engleskoj i pita kad do kada stoji vlak na peronu i dobije odgovor fonetski : - From tututu tu tuendtu Tri nepisana pravila: 1. Haso na sluzenju vojnog roka. Doktor ih je oboje ispregledao, izvr�io sve potrebne pretrage i na kraju zadr�ao suprugu zbog specijalnog tretmana. Ne�to kasnije doktor izlazi u čekaonicu i ka�e suprugu: - Ni�ta nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će va�a �ena moći rađati djecu. Va�oj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano �akom. Kad �ak ide na pla�u, �ivotinje se penju na brdo. Arhimedov zakon : �akovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na te�ini. Arhimedov zakon : �akovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje �ak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu mo�e postojati samo �ak. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savr�eno tijelo u prirodi je kugla. Jučer je �ak iza�ao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad �ak ide na ljetovanje, ne plaća boravi�nu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao �aka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before. Dođe �ak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine. Kulen je za �aka mini hrenovka. Zbog �aka se grade posebni tuneli. Kad se �ak kupa u Čate�u, Sloveniju potopi veliki tsunami! Da si obuče remen �ak je morao naučiti bacati bumerang. Pitate se gdje je sada �ak? Za�to �ak nema kuću u Sloveniji? Kad �ak stane na vagu... Kad �ena legne na �aka, triput se okrene i jo� je uvijek na njemu. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada �ak ode i dode sa ljetovanja na moru. Godi�nji dr�avni proračun nije dovoljan za �akovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0. Kad se raspala Jugoslavija �ak je dobio 5 dr�avljanstava. Stadioni idu u �aka. Bog je sedam dana stvarao �ivot, osmog dana započeo je �aka i jo� nije gotov! Airbus A380 je napravljen da bi se i �ak mogao voziti avionom. Veliki Prasak je posljedica �akovog prde�a. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj �aka. Svaka �akova nu�da je velika. Plima nastane kad �ak pere noge. Sreća da se �ak nikad ne kupa. Chuck Norris je jednom poku�ao opaliti roundhouse kick �aku, al �ak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je jo� uvijek tamo, a �ak se jo� uvijek vrti. Kada �ak pluta oceanom, �panjolska ga proglasi svojim novim otokom. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick �aku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti �akov atmosferski omotač. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Jednom se dogodio okr�aj Caka i �aka no nije se zavr�io... Roundhouse kick je oti�ao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog �akove potro�nje. Kad je bio mali �ak je htio postati najveći pjevač na svijetu... Kad je �ak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi �ak? Ne ka�e se da se neko fura na �aka nego na �aku. Kad od king-konga �ena ima mengu, �ta uzima? Ne postoji drvo na koje se �ak mo�e objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! On ZNA da nije. Koliki dio �aka stane u fićeka? Film King Kong autorsko je viđenje �akovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je �akove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je �ak zaspao na obali Save... Kad �aku usfali �eljeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje �aka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Jedino na �akovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se �ak �etao Azijom, spotaknuo se na Mt. Chucku je lak�e oboriti Zemlju na �aka nego �aka na Zemlju... Kad sam bio mali mama me pla�ila �akom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske pra�ume - �ak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Kad �ak prođe ispred televizora, propusti� pola sata programa. Kad bi �aka lansirali u svemir postao bi novi planet. Teorem: �ak ima tamnu stranu. Dokaz: �akov dan vrijeme potrebno da se �ak okrene oko svoje osi traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica �aka je uvijek u mraku. Za�to nijedan restoran ne uzima od �aka naruđbu za van? Jer nemaju �lepera za dostavu. Da bi izmjerio svoje dimenzije, �aku su potrebni metar, vaga i sat. Ni Stephen Hawking ne mo�e objasniti pojavu �aka. Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje �aka. Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid �ak-30683. Pita mama pericu:kako ide mačka? Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica. Svaki puta kada �ak pljune nastane poplava. Kada �ak otrese pra�inu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu. Kad bi se �ak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi. Ni jedan komet vi�e nikad neće udariti u Zemlju,odbit će se od �aka! Kad �ak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika. Sreo sam �aka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si �eli istetovirati bodljikavu �icu oko desnog bicepsa. Kada �aka zove� u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu. Kad bi se �ak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom. Moguće je vidjeti �aka cijelog, ali mora� okrenuti dalekozor naopako. Jedina stvar na svijetu koja dokazano do�ivljava osjećaj straha je �akov fri�ider. Kad je �ak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara. Najnovija istra�ivanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje �ak proizvodi privlači Jupiter bliï¿&f

squirtanje

❤️ Click here: Skvirtanje

Postoji knjiga jednog sexualnog psihologa koji ti to objašnjava. Tu odmah moramo napraviti jasnu razliku između ženske ejakulacije i squirtanja jer se nikako ne radi o istoj stvari. Postoji knjiga jednog sexualnog psihologa koji ti to objašnjava.

Ni ja nisam ljubitelj golden showera, ali vjeruj mi isplatilo se! Ženski je orgazam i dalje velika misterija, a još se manje zna o ejakulaciji koja se pri njemu dešava. Nakon samog squirtanja mjehur je ponovno ostao prazan, a znanstvenici su potom analizirali uzorak djevojke su morale napuniti barem čašu, što je za svaku pohvalu!

Tu odmah moramo napraviti jasnu razliku između ženske ejakulacije i squirtanja jer se nikako ne radi o istoj stvari. Ženska ejakulacija podrazumeva lučenje manje količine tečnosti po sastavu slične spermi iz ženske prostate, ako je žena ima jer se čini da je ipak nemaju sve , dok skvirting, s druge strane, podrazumeva lučenje znatno veće količine tečnosti koja potiče iz bešike. Salama i njegova ekipa Sirko i Krastavčić? Upravo je to bio poticaj francuskom doktoru Samuelu Salami hahahaha da podrobnije istraži što je zapravo bljuzgarenje dupli hahahaha i to ultrazvučnim skeniranjem područja zdjelice na sedam kandidatkinja sklonih upravo takvim mlaznim izbačajima. Prvo se odnosi na malenu količinu mliječno bijele tekućine koja se luči tijekom ženinog svršavanja izgleda slično kao sperma , dok je squirting doslovno mlaz prozirne tekućine koji se poput vodoskoka ispaljuje putem uretre.

Ovo je prava istina o ženskoj ejakulaciji! - Postoji knjiga jednog sexualnog psihologa koji ti to objašnjava. Nakon samog squirtanja mjehur je ponovno ostao prazan, a znanstvenici su potom analizirali uzorak djevojke su morale napuniti barem čašu, što je za svaku pohvalu!

Ženski je orgazam i dalje velika misterija, a još se manje zna o ejakulaciji koja se pri njemu dešava. Izgleda kako smo tek zagrebli površinu ovog zagonetnog svijeta… Veliki broj žena se još uvijek ne može pohvaliti svojim prvim pravim orgazmom, a donedavno ih je malo uopće znalo kako i one mogu doživjeti ejakulaciju. Na svu sreću, ženski su časopisi ostali bez ideja o 3487. Naravno, glavna je učiteljica po običaju bila dobra stara pornografija gdje su žene po prvi put mogle čuti i vidjeti kako zapravo izgleda ženska ejakulacija, kolokvijalno nazvana squirting. Tu odmah moramo napraviti jasnu razliku između ženske ejakulacije i squirtanja jer se nikako ne radi o istoj stvari. Prvo se odnosi na malenu količinu mliječno bijele tekućine koja se luči tijekom ženinog svršavanja izgleda slično kao sperma , dok je squirting doslovno mlaz prozirne tekućine koji se poput vodoskoka ispaljuje putem uretre. Upravo je to bio poticaj francuskom doktoru Samuelu Salami hahahaha da podrobnije istraži što je zapravo bljuzgarenje dupli hahahaha i to ultrazvučnim skeniranjem područja zdjelice na sedam kandidatkinja sklonih upravo takvim mlaznim izbačajima. Mjerenja su obavljena prije, za vrijeme i nakon squirtanja, a rezultati su prilično zanimljivi! Naime, svaka je žena imala prazan mokraćni mjehur prije početka seksualne stimulacije, a on se počeo puniti tekućinom taman prije orgazma. Nakon samog squirtanja mjehur je ponovno ostao prazan, a znanstvenici su potom analizirali uzorak djevojke su morale napuniti barem čašu, što je za svaku pohvalu! To odgovara sastavu mokraće, osim potonjeg hormona koji se uglavnom nalazi i u klasičnom ženskom ejakulatu. Dakle jasno je kako tekućina koja dolazi iz mjesta iz kojega dolazi urin i ima gotovo jednak sastav kao urin jednostavno mora biti urin što će reći kako je squirtanje zapravo samo jedna varijanta nekontroliranog pišanja. Nije ugodna vijest, ali koga briga što je, ako je dobro! Salama i njegova ekipa Sirko i Krastavčić?

Forum Klix.ba

❤️ Click here: Sex turizam

Volio bih čuti iskustva iz prve ruke. Swingeri nisu seksualni manijaci, to su obični ljudi koji uživaju u razmjeni partnera sa sebi sličnima. Među najčarobnijima su one u primorskom seocetu Ksamil smeštenom blizu grada Sarande, na nekih 900 kilometara od Beograda. Od swinganja ne odustaju ni kad naiđu na osudu okoline i neistomišljenika.

Reklama je urezana i nalazi se na ploči glavne ulice. The era of traditional legal texts came to an end in the early 20th century, but these earlier texts were significant in regard to both the writ and spirit of modern legislation. UN International Labor Organization ILO. Turisti escort mogu dogovoriti na recepciji hotela kao da to niste znali.

Ibiza je na lošem glasu što se prostitucije tiče i mnogi je turisti zaobilaze kada je riječ o zabavi ovog tipa. Disposable People: New Slavery in the Global Economy. But they don't think it's a terrible picture. Gotovo svaki muškarac zamišlja svoju ili neku drugu ženu kao takvu, nezasitnu i pohotnu u seksu. In July 2016 it was reported that the Thai government intended to abolish the sex industry. Plaža na ulazu u Limski kanal je duga tristotinjak metara, u zaleđu koje je šuma s ispresijecanim puteljcima. Zasad samo dva kluba, ona u Istri, imaju svoje prostore za seksualne užitke, dok se ostali diljem Hrvatske doslovce snalaze kako znaju i umiju po unajmljenim kućama, vilama, noćnim i sauna klubovima, toplicama, hotelima i apartmanskim naseljima. Jedna od osnivaèica EMPOWERA i njegova direktorica, Chantawipa Noi Apisuk, koju sam prona¹ao u njenom uredu usred Patponga — èetvrti crvenih svjetala u Bangkoku, objasnila mi je kako su suzbili AIDS. Kažu da su posebno ozloglašeni glavni grad Bangkok te ljetovalište Pataja. Tako je najpoznatiji i najveći hrvatski swingerski klub Anaconda u Rovinju registriran kao Udruga za promociju ljudskih prava i seksualnih sloboda - swinger. Devojke su seksi, uglavnom belopute, evropskog porekla, iz istočne Evrope najviše, ali ima i crnkinja i azijatkinja. Retrieved 10 January 2018.

Sex turizam – vodič kroz bordele (Europa) - I ovdje plaćate određenu proviziju baru.

Odkad je pala noæ, Pataja je promijenila lice. Zablije¹tila je u crvenom, digla se, opila i rasplesala. Pa¾nju im privlaèi lascivna vizuala. Kako prolaze pored barova, djevojke vri¹te za njima. Mame ih, lako padaju. Egzotiène ljepotice dalekog istoka, tradicionalno vje¹te nimfomanke, bri¾ne i osjeæajne kurve, razularene kurtizane… Da bi presretnim turistima izazov bio veæi, a igra zabavnija, najljep¹e meðu njima su zapravo mu¹karci. Ali i njih se pu¹i, na ovakvom izletu iz pakla sve se dopu¹ta. Norme i regule ionako su ostavili doma. Sada su u nevjerojatnom epicentru suvremene sodome i gomore. Apsolutni hedonizam jednostavna je ¹ifra za nekoliko dana potpuno drugaèijeg bijega od dosadne i prestresne realnosti. Prolazim tim nasmijanim paklom. Oronuli djedica sa sjevera Europe hoda pod ruku sa prelijepim komadom egzotiènog mesa koje bi po mu po godinama komotno mogla biti unuka. Bez straha od potkupljene policije koja ovdje zalazi eventualno u civilu i po vlastito zadovoljstvo, ispred seven-elevena se prodaje kokain, speed i trava. Iz salona za masa¾u iskotrljaju se kolica u kojima sjedi napokon zadovoljeni invalid, zatvorenih oèiju i besramnog osmjeha na licu. Tu su perverzni i namr¹teni Japanci, samozatajni i djeèaèki razulareni Arapi, krupni, prepotentni i nabrijani Afrikanci, zaèuðeni i razigrani Indijci, mrtvo dosadni Njemci…Nigdje ljep¹e djevojke i nigdje uvjerljiviji transseksualci mame ih na svakom koraku. Zovu ih na go-go show, gdje svaka plesaèica iz praktiènih razloga nosi broj na tangama. Zovu ih na sado-mazo zabavu, nude im posebnu ponudu veèeras, par fri¹ko pristiglih djevica sa sjevera. Zovu ih da sjednu u prvi red na meèu thai-boksa… Dok deèki piju pivu i vulgarno se nasmijavaju, a po njima pr¹ti znoj i krv boksaèa, one æe se indiskretno spustiti na koljena i popu¹iti im kurac. Mladi gospodin nije htio otkriti za Globus ni¹ta osim da se zove Ante, da je zagrebaèki Hercegovac te da veæ pet godina ¾ivi u Tajlandu i bavi se izvozom. Ali nije to tipièna prostitucija! Tajlanðanke u¾ivaju u svom poslu, rade s gu¹tom, novac za seks se ne podrazumijeva, nego je stvar napojnice. Sida je mit, a legalni rizik minimalan. Ovdje nema tu¾nih prièa! Oni ovdje, zbog drugaèijeg naèina izvoðenja njihovog posla i zbog njihove samostalnosti, le¾ernosti, motiviranosti i egzotiènosti, prostitutke ne do¾ivljavaju prostitutkama. Oduvijek zapostavljane u patrijarhalnom dru¹tvu, ¾ene sve vi¹e odlaze u prostituciju. Zaraðenim novcem uzdr¾avaju siroma¹ne obitelji, a oèevi i mu¾evi taj novac zapiju i potro¹e na druge prostitutke. Zato sam i u svojoj kompaniji zaposlio samo njih, u mu¹karce se jednostavno ne mo¾e¹ pouzdati! One èak velik dio zaraðenog novca doniraju budistièkim hramovima, kako bi prikupili blagoslov. Budizam uvelike utjeèe na njihov ¾ivot! To mo¾e¹ vidjeti i po tome ¹to po¹tuju svoje mu¾eve poput boga, iako su oni razvratni, agresivni i glupi! Dilema je trajala tek trenutak. Ponekad sam znao otiæi van s deèkima, ostati do kasna, napio bih se, ponekad i uzeo neku prostitutku… Ali kad bih se vratio doma u 9 ujutro, ona bi bila budna i èekala me. Izgrlila bi me, izljubila, oprala bi me i polegla u postelju te izmasirala. Tek onda zaspali bi skupa! Radi se o bitnoj razlici u kulturi koju je nama te¹ko shvatiti. Dokle god si ti njen i brine¹ se za nju, dobro je. Nema veze ¹to radi¹ kad nisi s njom, dokle god joj se vraèa¹, ona je tvoja! Znatan je i udio tzv. Njihov je broj te¹ko i procjeniti jer su èesto savr¹eno kamuflirani. Ponekad se, primjerice, razotkriju, tek kad pobijede na izboru za Miss Universe. Te¹ko je procijeniti i broj seks-turista, ali ako se zna da zemlju godi¹nje posjeti 16 milijuna stranaca i da je od njih 35% vi¹e mu¹karaca, te da prostitutke dnevno upra¾njavaju pola milijuna mu¹terija, od kojih je 80% lokalaca, o tom se broju da spekulirati. Tra¾eæi najbolji primjer seks turista, do¹ao sam do jo¹ jedne osobe koja se ne ¾eli slikati niti razotkrivati svoj pravi identitet. Njih ne zanima moj pravi identitet nego ono ¹to dobiju. Dapaèe niti mene ne zanima, ostavio sam ga doma veæ dvanaesti put. Lagano zavrnuti brkovi, tvrd naglasak i o¹tar pogled, tek trunku zavuèen pod obrve i odvuèen u kri¾, odavali su ga da je Nijemac. Odkad je prije dvanaest godina prekinuo brak bez djece, redovito godi¹nje odmore provodi u Pataji i oèigledno ga to zabavlja poput malog djeteta. Oduvijek sam nasluèivao tko je mu¹ko ispod suknje a tko ne, prepoznaju se po hodu, po velikim stopalima i po adamovoj jabuèici… Dobro, u posljednje vrijeme se i to kirur¹ki rje¹ava. Ali zapravo nije me briga. Ako ¾ele biti ¾ene, za mene su ¾ene. Imaju li penis ili ne. Svakako puno bolje znaju baratati tuðim penisom u ustima! Ipak su nekad bili mu¹karci pa znaju ¹to nam treba. Puno sam slu¹ao o tome, ali tek sam se neki dan prvi put uvjerio. I odlièno je, navukao sam se! Kad si ovdje, ni¹ta od toga niti vidi¹, niti èuje¹, niti osjeti¹! Nije tako lako dobiti sidu, uostalom ove cure su profesionalke. Nema tog novca kojima æete kupiti seks bez kondoma! Danas je zara¾enih HIVom ne¹to manje od 1%, a dr¾avne statistike govore da je vi¹e zara¾enih u redovima vojske nego meðu prostitutkama. Toj su uspje¹noj kampanji uvelike doprinjele prostitutke iz EMPOWER-a, jedne od najveæih civilnih udruga seksualnih radnika na svijetu. Jedna od osnivaèica EMPOWERA i njegova direktorica, Chantawipa Noi Apisuk, koju sam prona¹ao u njenom uredu usred Patponga — èetvrti crvenih svjetala u Bangkoku, objasnila mi je kako su suzbili AIDS. U tome nam je uvelike pomogao i biv¹i ministar turizma, mr. Mechai Viravaidya, kojeg danas svi Tajlanðani znaju pod nadimkom 'mister Kondom'! Dapaèe, meðu prostitutkama Patponga lako se naðu i odvjetnice i poduzetnice. Veæina cura koje diplomiraju i zaposle se, i dalje se bave prostitucijom jer to vole. Iako je prostitucija najstariji zanat i nikad neæe izumrijeti, EMPOWER je ne potièe nego samo prihvaæa realnost i reagira na nju tako da poma¾e onima koji tu pomoæ zaslu¾uju! Ona je svoj zanat isklesala u prvoj generaciji nakon Vijetnamskog rata. Prostitucija je prije toga u Tajlandu bila podjednako prisutna kao bilo gdje drugdje. Dodu¹e, razvratni kralj Rama V. Pod pritiskom Ujedinjenih Naroda, tajlandska je vlada 1960. A cure su odradile dobar PR. Amerièke mu¹terije pronijele su dobar glas o njima, pa se industrija jednostavno zakotrljala dalje! Posljednji tajlandski premijer i veliki reformator, Thaksin Shinawatra, najavljivao je legalizaciju prostitucije i zbog toga da se nemalen prihod od nje napokon poène oporezivati i slijevati u dr¾avnu blagajnu. No pro¹le godine u rujnu, vojna hunta izbacila ga je iz ureda, pa je cijela prièa oko legalizacije ponovno zamrznuta. Unatoè previranjima koja redovno di¾u i ru¹e dr¾avne aparate, neke stvari se nikad ne mjenjaju. Policija je potkupljiva, a aktivni politièari imenom i prezimenom, vlasnici su èitavih crvenih èetvrti. ©u¹ka se da su iza tog projekta ljudi iz vrha politike! Kako je to moguæe, ako je na¹e zanimanje protuzakonito? Do¹la je u Bangkok prije 7 godina u potrazi za boljim ¾ivotom. ®ivjela je u selu kraj Chiang Maia na sjeveru Tajlanda, u siroma¹noj obitelji sa 8 braæe i sestara. Otkad se sjeæa sebe, nije se dobro osjeæala u svom spolu, a roditelji i okolina nisu je zbog toga osuðivali niti poku¹avali promijeniti. Zavr¹ila je srednju ¹kolu s najboljim ocjenama i ambiciozno krenula na studij u Bangkok. Glas joj je blag ali dubok, u tragu mu¹kog, on ju vjerojatno jedini odaje. Pogled joj odaje inteligenciju i duboku ¾ensku crtu. Nje¾na je i smirena, strpljivo i pozorno slu¹a, a nenametljivo i toplo prièa, uz neizbje¾nu ali odmjerenu dozu koketerije. Poèela sam zaraðivati velike novce i shvatila da novcem mogu doæi do svega ¹to po¾elim. Da sam ostala u selu i radila u tvornici, poput mojih sestara, zaraðivala bi 25 puta manje! Ovako imam novaca za dobar ¾ivot! Vi¹e od polovice ¹aljem obitelji, znaju odakle dolazi taj novac ali ne prigovaraju... Emi je svjesna da je Tajland zemlja sa vjerojatno najliberalnijim stavovima prema transseksualcima. Razlog tome, izmeðu ostalog krije se u budistièkoj tradiciji. Tajlanðani vjeruju da du¹e koje se rode u tijelu transseksualca, zapravo odraðuju pogre¹ke koje su èinili u pro¹lom ¾ivotu, pa prema tome vi¹e zaslu¾uju ¾aljenje nego osudu. Meðutim, razlog za toliku rasprostranjenost prostitucije, ne krije se u budistièkoj tradiciji, veæ u odmaku od nje. S poèetkom dvadesetog stoljeæa, kada su u Tajland intenzivno poèele prodirati zapadnjaèke vrijednosti, stali su se mijenjati idealni tipovi mu¹karca i ¾ene. U sna¾nom patrijarhalnom dru¹tvu, nositelj tih promjena bio je, naravno, mu¹karac. Njegov negda¹nji ideal — bodar, sna¾an i hrabar ratnik, mudar i moèan voða koji poma¾e slabima i opra¹ta neprijatelju — stao se gubiti. Pojam mu¹kosti zamijenilo je sve ono ¹to je nekad bilo poroèno: pijanstvo, kockanje, ¾enskarenje, svadljivost, koruptivnost itd. Gubljenje djevièanstva kod prostitutke postao je novi prijelazni ritual, inicijacija u mu¹karca. Jedna studija provedena pro¹le godine meðu Tajlandskim vojnicima pokazala je da ih je 73% izgubilo nevinost kod prostitutke, a da ih 97% redovito posjeæuje bordele. ®ene su s druge strane postale tolerantne prema èinjenici da im mu¾evi tro¹e novac na prostitutke, sve pod izgovorom da je bolje to nego da imaju ljubavnice. Mu¹ka promiskuitetnost prihvatljiva je u cijelom tajlandskom dru¹tvu, pa su èak ¾enski èasopisi puni savjeta kako se nositi s time. Srozala se vrijednost negda¹nje majke i odgajateljice, vje¹te i profinjene domaæice, dra¾esne i prijazne ¾ene, skromne u svom nastupu i vladanju te konzervativne u seksualnosti. Znanstvenici se sla¾u da fenomen seks turizma ima uzrok iskljuèivo u porastu potro¹aèkih vrijednosti i materijalistièkoj prirodi suvremene tajlandske kulture. Noi, nekoæ prostitutka, a danas jedna od znaèajnijih voða Tajlandskog civilnog dru¹tva nekoliko mi je puta ponovila svojevrsni moto njihovog pokreta koji oda¹ilje u svijet i sa natpisa na majici koji prekriva nekoæ ponosne, danas posrnule grudi. Lo¹e djevojke, idu kud god za¾ele... Tamo odakle dolaze njihove najbolje mu¹terije. Tamo kamo ide njihova stoljetna i jedinstvena kultura.

Upoznavanje i druženje

❤️ Click here: Upoznavanje istra

Uvjet,muškarac do 47 godina i da je slobodan! Uvjet,muškarac do 47 godina i da je slobodan!

Imam sve ali sam usamljena a vremena za izlaženje nemam! Voli kožu, visoke pete, bič!? Ukoliko nije tako, imate razloga za sumnju. Rastavljena, mobilna, zaposlena plavuša.

Eto da vidim i to. Voli kožu, visoke pete, bič!? Ja sam tvoj broj! Vaši inozemstvo oglasi ili inostranstvo oglasi su potpuno besplatni i ovde se oglašavaju srpska dijaspora, bosanska dijaspora, hrvatska dijaspora i domovina. Ako si za akciju sa kokom koja zna što hoće zovi! Imam sve ali sam usamljena a vremena za izlaženje nemam! Žele jednog muškarca za povremenu viđanje i zabavu u troje. Nikad nisam bila istinski voljena, željena. Nije mi važno od kuda si ako između nas rodi se kemija kad se upoznamo spremna sam ostavit sve radi ljubavi! Kažu da sam fina, pristojna i visoko obrazovana cura. Voliš debele, dlakave i velikih tvrdih grudi?

Upoznavanje i druženje - Želim upoznati muškarca kojeg ću voljeti i koji će mene voljeti. Voli kožu, visoke pete, bič!?

Crna duga kosa, plave oči i godina 30-et. Voli kožu, visoke pete, bič!? Rastavljena, mobilna, zaposlena plavuša. Uvjet,muškarac do 47 godina i da je slobodan! Imam sve ali sam usamljena a vremena za izlaženje nemam! Ja imam auto, nisam blizu grada ali ako si vrijedan ja ću doći nevažno gdje si ti! Sve ono o čemu sanjaš i maštaš ja pretvaram u stvarnost! Voliš debele, dlakave i velikih tvrdih grudi? Ja sam tvoj broj! Žele jednog muškarca za povremenu viđanje i zabavu u troje. Ako si za, pa javi se nećeš požaliti! Ako si za akciju sa kokom koja zna što hoće zovi! Eto da vidim i to. Želim upoznati muškarca kojeg ću voljeti i koji će mene voljeti. Kažu da sam fina, pristojna i visoko obrazovana cura. Nije mi važno od kuda si ako između nas rodi se kemija kad se upoznamo spremna sam ostavit sve radi ljubavi! Plava duga kosa, plave oči. Uski struk jači bokovi i bedra. Nikad nisam bila istinski voljena, željena. Dosta sam povučena i neiskusna. Želim upoznati muškarca koji voli malo jače cure i koji ima iskustva. Godine, bračni status ne bitni. I nemoj ni slučajno pomisliti da sam očajna što ovako tražim nekoga samo sam došla do zaključka da u mom društvu nema ono što želim-hoću i tražim!? Zvat ću te MOJ! Živi sama, voli šetnje,druženja,ponekad piše iz hobija.. Samo ozbljne ponude molim lijepo na tel. Pomozi drugu u nevolji. Imam povremeni prostor ali ako imaš i ti nije na odmet. Tražim jednog mlađeg prijatelja za plovidbu.

Dobro jutro najljepše ljubavne sms poruke voljenoj osobi

❤️ Click here: Romanticne slike u krevetu

Koliko dugo nisam pušila? Ne pitam šta se desilo sa njim. Odmah mi je bilo jasno da tu nisu cista posla. Svaki put kada podignem glavu iz ove sive svakodnevnice i ugledam taj beskrajni svod, ja pomislim na Tebe.

Ne pita ni on mene. Cekala sam ga satima, prosao je cijeli dan, noc ,jutro, popodne cinilo se kao vjecnost. Ako sve to radi ne da bi me osvojio...

Ubrzo su obe bake umrle. Isto tako znamo da obožavaju da znaju da ih njihova devojka posmatra. Ako negdje postoji bol onda je to zivot bez tebe. Ne ni tvoje ime, prezime, već Tebe, u isto vreme tako jednostavnog i komplikovanog... Vratili smo se u Beograd. Vreme ti je isteklo! Vratila sam se u svoj mali grad gde sam i sada. Odmah mi je bilo jasno da tu nisu cista posla. I onda sam ga ugledala.

Dobro jutro najljepše ljubavne sms poruke voljenoj osobi - Koliko nam je samo muke trebalo da smislimo ovaj plan i da Dejan rezerviše mesto pored tvog gospodina nedostižnog i ti sada da odustaneš, ej samo preko mene mrtve! Nova godina je bila sve bliža i ja sam ipak odlučila na Nenin nagovor da krenem sa njima.

By on May 10, 2017 in se ne kriju samo u knjigama, mnogi su našli svoje mesto u čuvenim filmovima: Ako nisi spreman da ispadneš glup, nisi dostojan da se zaljubiš. To si mi dala, a ja se nadam da ću ti to moći pružiti zauvek. Kad ležiš u krevetu i ne možeš zaspati, jer je stvarnost napokon lepša od snova. Ja se bojim svega. Bojim se onog što sam videla, što sam učinila, onoga što jesam. A najviše od svega se bojim da ću izaći iz ove sobe i nikad u životu neću osećati ovo što osećam prema tebi. Mrzim tvoje cipele i način na koji mi čitaš misli. Mrzim što si uvek u pravu. Mrzim kad me teraš na smeh, isto kao i na plač. Mrzim što te nema kraj mene, mrzim činjenicu da me nisi nazvao. Ali najviše od svega mrzim što te ne mrzim. Nikako, ni trunčicu, baš nimalo. E, takva je ljubav. Sve vam govori da prestanete pre nego što padnete, ali vi ipak nastavljate. Ako ti se vrati, znači da ste suđeni jedni drugom. Ako ne, znači da nikada nije ni bio zaista tvoj.

Pitajte ga šta je u horoskopu - i ODMAH ćete znati da li je vaša SRODNA DUŠA

❤️ Click here: Srodne duše u horoskopu

Oni trebaju nekoga tko je dovoljno inteligentan da okupira njihov um, ali i također dovoljno pažljiv da se osjećaju posebnima i voljenima. Članovi srodnih grupa dolaze u vaš život u značajnim trenucima kako bi vam pomogli u ostvarenju vaše životne svrhe. Ako se zaista želite povezati sa srodnom dušom, prvo se trebate uskladiti s vlastitom dušom. I, prije svega, za vlastitim srcem.

I samo sam čekala kada će me s nečim onako dobro posrati i objasniti to svoje i moje ponašanje. Vaga Vama je potrebna osoba koja će vam pokazati da je u redu da ne budete uvek u centru pažnje. Posebno su poželjne u poslovnom odnosu jer sukob u mišljenju i temperamentu može da donese nesvakidašnja rešenja, da pomogne da se stvari sagledaju iz svakog ugla i da se poslu pristupi na potpuno suprotan način.

To je opet zato što je uglavnom namjera karmičkih srodnih duša ne da budu dugogodišnji partneri nego da pobijede ranije nesklade i nesporazume i zatim postignu zavrčetak i tada tek krenu dalje. U starom Zavjetu imamo proročanstvo da će se prorok Ilija ponovo pojaviti najavljujući mesiju Isusa Krista. U svakom slučaju se radi o ljubavi. Kada to ispunite, vaše vibracije će privući ono za čim tragate. Kada se zaljube, ne čekaju da ostanu ni minutu udaljeni i odmah se približavaju. Stvarno bi bila šteta! Jeste li vi spremni za rast? Međutim, što sam išla dalje to mi je imalo smisla.

Pitajte ga šta je u horoskopu - i ODMAH ćete znati da li je vaša SRODNA DUŠA - Postoje, također, eksperimenti sa hipnozom i vraćanje u prošli život putem hipnoze, što se zove hipnotička regresija. Njihova energija je pozitivna i time ih čini jedinstvenim srodnim dušama.

Saznajte kojim osobinama i karakteristikama trebalo bi da teži svaki horoskopski znak kada tražiti srodnu dušu Ovan Srodna duša: Samouvereni pojedinac može da ga prati. Ovnovi nemaju vremena da ih neko sputava, potreban im je partner koji može da ih prati. Idealna srodna duša im je neko ko je samopouzdan i ne boji se da preuzme velike rizike. Potencijalne srodne duše: Ovan, Lav, Strelac, Blizanci i Vodolija. Bik Srodna duša: Odana i romantična osoba kojoj je on centar sveta. Pravoj osobi Bik će ostati veran do samog kraja. Njihova idealna srodna duša je neko kome se može verovati, ko ne igra igre jer Bik nema vremena za to. Takođe vole romantične osobe uz koje se osećaju kao da su jedini na svetu. Potencijalne srodne duše: Rak, Jarac, Devica i Ribe. Blizanci Srodna duša: Neko s razvijenim intelektom, smislom za humor i dovoljno različit da stvari budu zanimljive. Blizanci znaju biti izbirljivi tako da se možete osećati posebnim ukoliko vas odaberu. Njihova idealna srodna duša je neko ko je duhovit, pametan i zanimljiv. Pomaže ukoliko ste dovoljno različiti od Blizanca pa svakodnevne aktivnosti nisu dosadne. Potencijalne srodne duše: Lav, Vaga, Ovan i Vodolija. Rak ima veliko srce, ali ako želite stvarno da ih osvoji morate uzvratiti istom merom. Potreban im je neko ko je dovoljno inteligentan da okupira njihov um, ali i dovoljno pažljiv da se osećaju posebni i voljenim. Potencijalne srodne duše: Škorpija, Bik, Ribe i Devica. Lav Srodna duša: Neko ko je samouveren, misteriozan i sposoban da održi uzbuđenje. Lava privlače samopouzdane, ali i misteriozne osobe. Žele nekoga ko je spreman za avanturu. Potencijale srodne duše: Blizanci, Vaga, Strelac i Ovan. Devica Srodna duša: Neko sofisticiran, kompleksan, ambiciozan i potpuno predan. Ta osoba takođe treba da bude motivisana i ambiciozna, a ne neko ko samo leži po celi dane i ne postiže apsolutno ništa. Više od svega Devici je potreban neko ko će u istoj meri biti predan vezi. Potencijalne srodne duše: Škorpija, Jarac, Rak i Bik. Vaga Srodna duša vage je neko zgodan, pametan i samouveren. Vaga ima visoke standarde kada se radi o ljubavi i neće se zadovoljiti s nasumično odabranom osobom. Njihova srodna duša ima tri osobine: dobar izgled, pamet i samouverenost. Jako cene estetiku, vole inteligenciju jer su i sami pametni i dosađuju im spori umovi. Cene samouverenost jer vole nekoga ko zna šta želi. Potencijalne srodne duše: Blizanci, Vodolija, Strelac i Lav. Ljubav Škorpije je duboka, intenzivna i potpuno bezuslovna. Njihova idealna srodna duša je neko maštovit ko misli i oseća duboko, ali ko nužno ne otkriva sve svoje karte odjednom. Vole malo misterije i intrige te ih privlači oštrouman humor. Potencijalne srodne duše: Ribe, Devica, Jarac i Rak. Strelac Srodna duša: Osoba otvorenog uma i slobodnog duha. Strelci cene svoju slobodu i nezavisnost i ne žele posesivne osobe u svom društvu. Njihova srodna duša je neko ko voli zabavu i pristupa životu otvorenog uma. Ne vole beskrajna pravila i rutine niti im treba neko ko će ih pokušati promeniti. Njihova srodna duša su osobe koje mogu povesti na put, a ne neko ko želi da im sreže krila. Potencijalne srodne duše: Lav, Vodolija, Ovan i Vaga. Jarac Srodna duša: elegantna i intrigantna duša sa stilom koja može da okupira njihov um i ostane verna do kraja. Jarac se ne boji da bude izbirljiv kada se radi o ljubavnicima, naročito kada dođe do potrage za srodnom dušom. Njihov idealan partner mora da bude elegantan i sa stilom. Trebalo bi da budu inteligentni, ali pre svega pouzdani i verni. Potencijalne srodne duše: Ribe, Bik, Devica i Škorpija. Idealna srodna duša će najverovatnije imati zabavnu i ekstrovertnu osobinu i mora biti raspoložena za povremenu avanturu. Strašno ih privlače osobe koje imaju uvrnuti smisao za humor i koje su oštroumne. Ako ih možete nasmejati možete ih naterati gotovo na sve. Ako znati kuvati, to je takođe veliki plus jer vodolja voli da jede. Potencijalne srodne duše: Vaga, Ovan, Blizanci i Strelac. Ribe Srodna duša: Neko samouveren, kreativan i na istoj talasnij dužini. Ribe žive u svom svetu i nikad ne uzimaju život previše ozbiljno ni bukvalno. Njihova idealna srodna duša je neko sa zdravom dozom samouverenosti, divljim i kreativnim umom. Najviše im je potreban neko s kime mogu da se povežu i komuniciraju na dubok i smislen način. Potencijalane srodne duše: Rak, Jarac, Bik, Škorpija.

Naše usluge

❤️ Click here: Masaza rijeka oglasi

Sve to i više možete doživjeti na erotskoj masaži Footjob. Masažu mnogi smatraju nevažnom, da je to samo maženje, no masaža ima vrlo važne zdravstvene dobrobiti. Internet oglašavanje je neuređen prostor, i samim time sav teret, odnosno moguću štetu od oglašavanja snose lica koja postavljaju oglase, i lica koja se na njih javljaju.

Za ljude koji pate od nesanice ili uznemirenog spavanja, odlazak na masažu ili čak i samomasaža — je esencijalna. Posebnosti u ponudi svakako su Meditativna masaža, Senior masaža i Bioenergetska masaža. Osobni kontakti u Rijeci Nije svejedno da li samo čitate oglase koje su drugi postavili ili i sami postavljate erotske oglase. Od velike je važnosti za naše zdravlje da nađemo vremena za opuštanje i time spriječimo štetne posljedice našeg svakodnevnog života.

Vrijeme trajanja: 45 min. Hrana nas snadbijeva s korisnim hranjivim tvarima, dok vježbanje i masaža pomažu u pravilnoj cirkulaciji. Vrijeme trajanja: 10 min. Iako se trudimo da podaci na sajtu budu validni, za njihovu eventualno nepravilnost ne odgovaramo, niti možemo snositi bilo kakvu odgovornost. Masaža prostate Pobrinuli smo se da su naše maserke svjesne muške »G« točke te njome postupaju velikom nježnošću i pažnjom. Upravo ta uloga pročišćavanja je ono što čini masažu najdjelotvornijom praksom za dostizanje inspiracije i zadovoljstva. Tako do vaših spolnih organa dođe više svježe krvi i energije, čime ćete se ojačati, bolje osjećati i doživjeti veće zadovoljstvo.

Sex oglasi Rijeka - Leonessa studio za masažu nalazi se na adresi Zametska 68 A u Rijeci.

Naša najveća želja je da živimo zdrav, sretan i inspirativan život. Od ovih tri, zdravlje je najbitnije, jer bez zdravlja ne možemo se osjećati sretno i inspirativno. Da bi imali dobro zdravlje, vrlo je bitno imati tijelo u kojem hranjive tvari cirkuliraju pravilno, te efikasno izbacuje toksine. Hrana nas snadbijeva s korisnim hranjivim tvarima, dok vježbanje i masaža pomažu u pravilnoj cirkulaciji. Masaža također potiče relaksaciju, te pomaže našem tijelu da se obnavlja. Povećavanjem cirkulacije hranjivih tvari i pomaganjem organizmu da izbaci toksine, masaža igra važnu ulogu u čišćenju i održavanju zdravlja tijela. Upravo ta uloga pročišćavanja je ono što čini masažu najdjelotvornijom praksom za dostizanje inspiracije i zadovoljstva. Ako se primjenjuje kao dnevna praksa, masaža može pomladiti tijelo. Masaža kao dnevna praksa Masaža tijela kao dnevna rutina u trajanju od 30-45 min, može nam poboljšati zdravlje i povećati energiju. Trljajući kožu tijelo se ugrije, toplina prorijedi krv, a to pomaže cirkulaciju krvi. Budući da ova toplina također otvara pore, važno je ne kupati se tako dugo dok tijelo ne apsorbira ulja i ohladi se na gotovo normalnu temperaturu. To je otprilike oko 30-60 min nakon masaže. Masaža je vrlo važna za sve ljude u svim stadijima života: novorođenčad, mlade, odrasle, starije, hendikepirane, nemoćne, ili bodibildere. Za ljude koji ne mogu vježbati, masaža je odlična alternativa za poboljšanje rasta i razvijanja tijela. Dok za mlade i energične ljude, koji se bave npr. Naprezanje mišića dobiveno kod vježbanja može biti olakšano samo masažom. Masaža osvježuje mišiće, vračajući ih nazad u prvobitno stanje. Za ljude koji pate od nesanice ili uznemirenog spavanja, odlazak na masažu ili čak i samomasaža — je esencijalna. Masaža stopala, koja je dobra za cijeli organizam, specijalno je preporučena za one koji pate od umora. Prema Ayurvedi, osobe koje pate od nesanice, trebaju prije spavanja masirati glavu ili za još bolje rezultate, preporučena je masaža stopala, kičme i glave. Zdravstvene dobrobiti masaže Život u modernom vremenu je postao jako raskošan na neki način. Većina ljudi koji žive u gradovima imaju premalo fizičkog vježbanja. Potreba njihovog posla je takva, da im ne dozvoljava da sudjeluju u aktivnostima koje uključuju njihove mišiće da rade. Spregnuti u okolini bez užitka u svježem zraku, prirodno uzgojenim namirnicama, ili u sunčevim zrakama, njihovi organizmi postaju bez balansa. Konstantna briga i stres povećava nakupljanje toksina u njihovom sistemu. Najbolje, najlakše i najprirodnije sredstvo za sve te probleme jest masaža. Ako cijelo tijelo ne može biti masirano, trebamo masirati barem stopala svaku večer prije spavanja. Glavu trebamo masirati jednom ili dva puta tjedno, ili svaki treći dan. Redovita masaža, jednom ili dva puta tjedno, spriječava razvijanje mnogih kožnih poremećaja poput ekcema, prištića, svraba i seboreje. Također povećava životnu snagu, strpljivost, samopouzdanje, mudrost, inteligenciju i fizičku ljepotu. Masaža se terapeutski koristi kod neurasthemije sindrom umora , glavobolja, nesanice, gihte, dječje paralize, pretilosti, artritisa, nepravilnog krvnog tlaka, astme i mentalnih poremećaja. Masaža povećava proizvodnju bijelih krvnih zrnca i antitijela, koji omogućuju otpor protiv virusa i bolesti koje dolaze od infekcija. Pomaže obrambenom mehanizmu tijela i pojačava imunološki sistem. Masaža također povećava sposobnost tijela da se prilagodi kod naglih promjena u temperaturi i tlaku zraka, a također i kod ostalih promjena u okolini. Kad masažu usvojimo kao dnevnu praksu, nudi nam mnogo prijatnih dobrobiti. Tjelesna temperatura i vitalnost povećava se, otvaranjem dišnog i krvnog sustava da dobavi svježi kisik i vitalnu energiju u formi hranjivih tvari. Istovremeno, otpadni plinovi i toksini su izbačeni iz organizma. Masaža je relaksirajući tretman koji je prisutan više tisuća godina. Maseri se u radu na mišićnom tkivu koriste raznim tehnikama poput glađenja, trljanja i gnječenja, otklanjajući tako napetost i ukočenost, što istovremeno doprinosi boljoj cirkulaciji krvi. Masažu mnogi smatraju nevažnom, da je to samo maženje, no masaža ima vrlo važne zdravstvene dobrobiti. Regularna masaža će Vam dati velike dobrobiti u svakodnevnom životu.

pi-80

❤️ Click here: VAS DVOJE STE SRODNE DUŠE: 11 znakova da ste spoznali karmičku ljubav

Mali će biti baš sladak. To nc znači da mi to ne možem o da uradimo, ali to je nalik starom računaru ponekad morate da mu dodate modem ili zamenite bateriju, Indigo deca su poput m odernih laptopa. Ključne reči: svetlost i toplina u svetu, sreća, jasnoća spoznaje, uspeh, ljubav, ispunjenje, zadovoljstvo, radost.

Ukoliko nam jc potrebno sporije izražavanje da bismo mogli da čitamo sa usana, mi ćemo ga zatražiti. Ponekad će se ta tama pokazati kao izgubljeno dijete ili ranjeni tinejdžer. Sve prisutno na Planetu je povezano na fizičkoj pa tako i na 21 metafizičkoj razini.

Zapitaj se koliko se ljudi oko tebe danas zamara ovim temama? Naime, leto će upravo tako i početi. Ako jc odgo­ vor da, vi krećete tim putem. Lomljenje duše se događa zbog mnogobrojnih razloga, od kojih je pad u frekvenciji najčešći. Duša će postati Izvor Svih Izvora kada se vrati kući i spoji sa mnom na kraju dugog putovanja iskustava koja su je neizmjerno puno toga naučila. Nije dobro što ponekad kažete da ćete nešto napraviti, ali to uvek i ne ispunite. U procesu uskrsnuća vi počinjete integrirati svoje nesvjesne dijelove, ubrzavajući tako vrijeme manifestacije svojih vizija ili namjera u fizičko. Iz prethodnog razgovora sa Bobom saznao sam da je slepilo dovelo do izazova koji su testirali njegovo samopoštovanje i obezbedili m u motivaciju i priliku da u sebi potraži ljubav. Odlično vreme za umetnička dela, ili bilo šta kreativno.

pi-80 - Naše su misli 7 naše najveće bogatstvo pomoću kojeg možemo stvoriti drugačiji svijet. Naš kanal Mila je prošle godine s puno odlučnosti zamislila viziju o ostvarivanju događaja znanog kao Konklava Majstora na koji bi trebalo doći oko 1,000 ljudi, a što je neophodno da se očisti ljudska karma neophodna da bi Zemlja mogla ostvariti veoma važnu inicijaciju u svom globalnom uskrsnuću.

Ne postoji ništa što biste morali da krijete od njega. Veza sa cenzurom je toliko stresna i konstantno ste u strahu da ne uradite pred njim nešto na šta bi on pomislio da je to odvratno ili čudno. Sve one stvari koje ste mrzeli na sebi, sada su stvari koje obožavate. Ako vaš partner može da vas voli i kada se upozna sa vašim naglim promenama raspoloženja bez ikakvog razloga, možete i vi. I to je lepo… Ne postoji situacija u kojoj vi ne možete da nađete način da se zabavljate. Bilo da ste oboje na sahrani, čudnoj poslovnoj proslavi, ili svadbi nekog rođaka, vas dvoje ćete ukev naći način da se uklopite i dobro zabavite. Vaš partner vas konstantno tretira kao zvezdu. Vaše prijateljice pričaju o momcima koji se jako čudno ponašaju prema njima i kako im sve to smeta, a vama imponuje sve što čini vaš. Nema nikakve veze što ponekad imate razmirice ili što ponekad uradite nešto glupo. On vas i dalje tretira onako kako vi najviše volite zato što je on pravi za vas… …nastavak na sledećoj stranici….

Menu

❤️ Click here: Najpopularniji chat u bih

Moje mišljenje je da čovjek sve što radi u životu treba napraviti maksimalno dobro i profesionalno. Nema denacifikacije, nikada je nije ni bilo, nema suočavanja sa prošlošću, ljudi se nisu pogledali u ogledalo, nisu se osvrnuli i vidjeli šta je neko uradio u njihovo ime, a taj neko sa imenom i prezimenom počinio je genocid i najstrašnije zločine, dakle tako uneređenom narodu opijum restauracije ratnih zločinaca treba svakodnevno kao najteža droga. BOL-Chat slusa Radio a Vi? Opet, budimo posve iskreni, ko će u toj hibridnoj opštini osjećati nelagodu spram lika i djela ratnog zločinca?

U USK 90 posto polaznika su medicinski radnici Unsko-sanski kanton važi za jedan od kantona s najvećim odlivom mladih koji zaposlenje traže u Evropi i stoga ne čudi činjenica da su nam u OSD centru za njemački jezik u Bihaću rekli kako se broj onih koji uče njemački jezik u posljednjih nekoliko godina povećao za 200 posto te da se 90 posto njih odnosi na medicinske radnike koji će u Njemačkoj ili Austriji tražiti posao. Messenger, ICQ, Google Talk itd. FK Željezničar na društvenoj mreži Facebook prati nešto više od 188.

Ratko Mladić, koji će preko vikenda iz crno-bijelog, preći u kolor i veći format tu ispred nosa Sarajeva, samo je potvrda teze da narod koji nije prošao denacifikaciju tone sve dublje i dublje zarad interesa političko-tajkunskih elita. Erdogan je uputio poruku povodom Svjetskog dana izbjeglica u kojoj je istakao da se u Sredozemlju svakoga dana događaju razne tragedije i da je Turska pokazala humanitarni i moralni stav naspram krize koja je zahvatila Siriju i Irak. Nakon što je Nigeriju savladala s 2:0, večeras je očitala lekciju Argentini, koja bi mogla da završi nastup u Rusiji već u grupnoj fazi. Budimo iskreni, jedini autentični izvozni proizvod u RS su ratni zločinci. Ali, kada može čitav sistem, koji pod svojim skutima drži SVE, od obrazovanja, do ekonomije, kada može entitetska mašina u zvaničnom narativu izjednačiti bilo kog pojedinca sa ratnim zločincem, što ne bi i načelnik jedne opštine? U nekim od škola za strane jezike mogu se pohađati kursevi španskog, talijanskog, francuskog i švedskog, a mnoge ambasade i instituti nude kurseve jezika koji se govore u matičnim zemljama. Socijaldemokratska stranka SDS bivšeg predsjednika Borisa Tadića imala bi na izborima oko četiri posto glasova, a Šešeljevi radikali i Partija udruženih penzionera PUPS tri posto. Kada je riječ o našoj zemlji, Željezničar je i tu neprikosnoven. Drugi najčitaniji sa 3-3,5 miliona mjesečnih posjeta je.

Forum Klix.ba - U svim školama i centrima koje smo kontaktirali, a koji nude usluge učenja stranih jezika, zaključak je isti i pomalo zabrinjavajući: najveća je potražnja za njemačkim jezikom, ali ne iz ljubavi prema ovom jeziku ili zbog poslovnih zahtjeva, već iz namjere da oni koji ga uče odu živjeti i raditi u nekoj od zemalja njemačkog govornog područja.

Izvor: N1 Aleksandar Zobenica, stručnjak za politički marketing bio je gost jutarnjeg programa N1 televizije. Ko je trenutno najpopularniji političar u BiH? Zobenica je sa kolegama radio veliko istraživanje. Uradili smo veliko istraživanja na 7. Kome bi u BiH dobro došao dobar PR? Vrlo malo političara obraća pažnju na način govora, obraćanje ljudima i same političke kampanje. Vrlo malo partija angažuje agencije za marketing. Prošla su vremena izbornih kampanja ispod šatora. Kakav je generalno stav Vaš o izjavama i stavovima koje politički zvaničnici u BiH iznose? Komunikacija u FBiH je sasvim pristojna i ton načina obraćanja se ne bi morao mijenjati. N1 pratite putem aplikacija za i društvenih mreža i UŽIVO.

Naučna fantastika

❤️ Click here: Filmovi naucna fantastika

Karakterističan je roman Vrata u ljeto Roberta Heinleina. Ta je podjela zastarjela zato što znatan broj tvrdih ZF djela također opisuje i sociološke i psihološke aspekte zamišljenog društva ili pojedinaca.

Loganov bijeg opisuje antiutopijsku sliku civilizacije u kojoj žive samo mladi ljudi. Druga priča imena Blowups Happen pisana samo godinu dana od prvog pokusa stvaranja za atomsku bombu govori o incidentu u. To zlatno doba će početi u ljeto 1939.

Ta tematika se sreće u knjizi - prve žene pisca ovog žanra - imena Vatreni svijet iz , potom u knjizi Nielsa Klima Podzemni sveijet iz 1741. Zlatno doba , i 1944. Karakterističan je roman Vrata u ljeto Roberta Heinleina. Neki od autora, pri čemu se posebnu ističu , su ZF vešto koristili kao sredstvo za posredno kritikovanje režima. To vrlo uticajno i bezbroj puta ekranizirano djelo - iako u stvarnosti pripada žanru horora - ima tipičnu SF-radnju, odnosno ludog naučnika i njegove eksperimente koji krenu krivo pa ovu knjigu zbog toga , dvostruki dobitnik nagrade, smatra prvom pravom naučno fantastičnom knjigom. Under the Skin 2013, Jonathan Glazer.

Naučna fantastika - Putovanje kroz vreme TARDIS, vremenska mašina u popularnoj BBC-voj seriji Putovanje kroz vrijeme je podžanr koji čine djela koja se bave putovanjima u prošlost ili budućnost pomoću vremenske mašine ili na neke druge načine. Ova priča koja je kasnije postala inspiracija za , i mnoga kasnija djela radnjom smještena u svemir govori o ljudskoj ekspediciji na planet nepoznate civilizacije koja se nalazi u ruševinama i gotovo bez ikakvog živog sveta.

Glume Liam Nison, Bruklin Deker, Piter Sarsgard, Rihana. Pomorske snage SAD nailaze na vanzemaljski brod cija j... To je idealan svet u kojem zlocin, bol, str... Film govori o tome da postoji bitan razlog zbog kojeg se ljudi nikada nisu vratili na mesec. Jurnjava, poplave, zemljotresi, i kroz sve to pratimo pokusaje jednog pisca da spase svoju porodicu. Zanr: akcija, naucna fan... Ejbramsa producirao je Stiven Spilberg. Krajem sedamdesetih, grupa dece pokusava da snimi amaterski zombi film super 8 kamerom. Oni postaju svedoci jezivog sudara... Vanzemaljci zele da osvoje Zemlju i obican covek ne moze da im se suprotstavi. Ali je zato tu prototip, agent americke vojske, koji je popio tajnovitu plavi tecnost koju su napra... U buducnosti u kojoj je rat sa vanzemaljskom vrstom potpuno opustosio Zemlju, vete... Mocna transkontinentalna zeleznicka tajkunka, Degni Tagart, bori se da odrzi svoj posao u zivotu, dok se drustvene... Night Shyamalan filma, u kome glume Will Smith i njegov sin Jaden, koji ce zapravo nositi glavnu ulogu.

Sex oglasi Šibenik

❤️ Click here: Sex oglasi Šibenik

Dobro došli na naš servis za upoznavanje! Tehnika ce te sigurno ispuniti do kraja. Iz jednostavnog razloga što svakim danom sve više i više raste broj internet korisnika u Hrvatskoj koristeći ga u različite svrhe, pa tako i za upoznavanje, druženje, muvanje, sex...

Iskoristite priliku i steknite već danas nova poznanstva sa ljudima iz Vašeg grada ili ostalih gradova širom Hrvatske. Upoznavanje preko interneta je sve popularnije iz razloga što je sve pojednostavljeno, brzo, lako i jamči potpunu anonimnost i diskreciju. Upoznavanje preko interneta je sve popularnije iz razloga što je sve pojednostavljeno, brzo, lako i jamči potpunu anonimnost i diskreciju.

Opis: 188 cm, 93 kg, obdarenost neupitna duzina, deblji penis , tehnika ce te izluditi da ces traziti da budem sto duze u tebi : Imam auto tako da mogu I za Split ili Zadar I podrucje Dalmacije. Molim javljanje pozivom ili porukom, whatsapp ili viber. Osobni kontakti brzo i lako, bez registracije. Sex oglasi Šibenik Najbolja baza ljubavnih oglasa - Sex oglasi Šibenik Usamljeni ste u Šibeniku? Imam iskustva s parovima, postoji I mogucnost erotske masaze. Osobni kontakti Šibenik - postavljanje erotskih oglasa bez registracije Ako i dalje ne uspijevate u tome da nađete najbolji erotski oglas, pozivamo vas da postavite svoj. Iskoristite priliku i steknite već danas nova poznanstva sa ljudima iz Vašeg grada ili ostalih gradova širom Hrvatske.

Sex oglasi Šibenik - Iskoristite priliku i steknite već danas nova poznanstva sa ljudima iz Vašeg grada ili ostalih gradova širom Hrvatske.

Sex oglasi Šibenik Najbolja baza ljubavnih oglasa - Sex oglasi Šibenik Usamljeni ste u Šibeniku? Znate li da je grad pun ljubavi? Samo treba naći srodnu dušu za intimno druženje. Sex oglasi Šibenik su tu da Vam pomognu oko nalaženja osobnih kontakata po Vašem ukusu. Sve što trebate učiniti je da se opustite i pretražite bazu naših ljubavnih oglasa i sigurni smo da ćete vrlo brzo naći pravu osobu. Osobni kontakti Šibenik - postavljanje erotskih oglasa bez registracije Ako i dalje ne uspijevate u tome da nađete najbolji erotski oglas, pozivamo vas da postavite svoj. Osobni oglasi se postavljaju vrlo lako. Sve što je potrebno je da smislite najbolju moguću poruku, a onda da je pošaljete na naš broj telefona u formatu koji je ovdje naveden. Osobni kontakti brzo i lako, bez registracije. Imam iskustva s parovima, postoji I mogucnost erotske masaze. Komunikativan I otvoren za sve opcije. Visok 188, tezina oko 94, obdarenost neupitna, deblji penis. Tehnika ce te sigurno ispuniti do kraja. Moguce I za Split ili Zadar, pa I bliza mjesta u tom smjeru. Molim javljanje pozivom ili porukom, whatsapp ili viber. Radujem se ugodnom obostranom uzitku. Opis: 188 cm, 93 kg, obdarenost neupitna duzina, deblji penis , tehnika ce te izluditi da ces traziti da budem sto duze u tebi : Imam auto tako da mogu I za Split ili Zadar I podrucje Dalmacije. Javi se pozivom ili Whatsapp, Viber.

• Почетна страна
• Архива
• Фасцикле
• Линкови
• Администрација

• Erotska masaža split -- Mali Oglasi # Goglasi.com
• Domace price
• Facebook za upoznavanje ...
• Dominacija oglas
• Dijaspora club upoznavanje
• Trazim decka srbija -- Mali Oglasi # Goglasi.com
• Upoznavanje novih prijatelja
• Nekretnine Utjeha
• Krvarenja pri spolnom odnosu
• Gdje upoznati curu

• Генерална [36]

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom